histoire drôle

 Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

 

On ne dit pas un chapitre, on dit :
un matou rigolo.

 Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

 

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lesbranquignoles@free.fr

un eunuque se fait agresser par un loubard:
-la bourse ou la vie!
-Excusez-moi, jeune homme, mais je n'ai que des petites coupures

un cambrioleur profite de l'absence des propriétaires pour visiter une superbe baraque...
Alors qu'il fouille silencieusement les lieux,il entend soudain:
"Cooooooco dit que Jésus va te punirrrrrr!!!"
Completement paniqué il cherche d'ou vient la voix sans rien trouver.
Il continue donc sa recherche et là:
"Coooooooco dit que Jésus va te punirrrrr!"
Il braque aussitot sa torche dans la direction de la voix et tombe sur une cage de perroquet.
S'approchant il distingue une jolie plaque dorée avec le nom du volatile "COCO"
"Coco,Coco quel nom débile pour un perroquet!" se dit il goguenard!
Réponse du perroquet:
"Et Jesus pour un doberman t'en penses koi?"

 

le prince Charles, ayant sa Camilla au bras, croise son fils déguisé en SS avec le bandeau à croix gamée.
- Mais que fais tu avec cette horreur à ton bras, demande-t-il à harry
- J'allais te poser la même question, papa, répond le fifils

 Un  pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un  bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on  lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça...  J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un  oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

 

le prince Charles, ayant sa Camilla au bras, croise son fils déguisé en SS avec le bandeau à croix gamée.
- Mais que fais tu avec cette horreur à ton bras, demande-t-il à harry
- J'allais te poser la même question, papa, répond le fifils

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la
DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans
chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans
s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du
lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du
lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les
cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close,
ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis
un lapin..."

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour 

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE) ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS .

16 OCTOBRE 1997

Galiciens ( Bruit de fond ):
-Ici le A853 , merci de bien vouloir dévier de votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous . Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques .

Américains ( Bruit de fond ):
-Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision .

Galiciens :
-Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision .

Américains (une voix différente de la précédente):
-Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des Etats Unis d'Amérique . Nous insistons : déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision .

Galiciens :
-Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir , nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision .

Américains (voix irritée):
-Ici le capitaine Richard James Howard , au commandement du porte-avions USS LINCOLN de la marine nationale des états Unis d'Amérique , le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par 2 cuirassés , 6 destroyers , 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui . Nous nous dirigeons vers les eaux du golfe Persique pour préparer les manouvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne . Nous ne vous suggérons pas , nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition . Vous appartenez à un pays allié , membre de l'OTAN et de cette coalition , s'il vous plait , obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire ;

Galiciens:
-Ici c'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle . Nous sommes deux personnes , nous sommes escortés par notre chien , notre bouffe , deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir . Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 « urgences maritimes » . Nous ne nous dirigeons nulle part dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme . Nous sommes dans le phare A853 au Finistère de la côte de Galice . Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols . Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire , le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains:
-Bien reçu , merci .

 Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune…