histoire drôle

deja lue ailleurs

mais toujours mort de rire        

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle ¨à personne. "
Le jour suivant, un contrôleur d'EDF sonne chez elle car ils n'ont Pas payé leur dernière facture d' électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de
retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous...
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

   

Lollons ensembles

     

Ils seraient capables de nous l' ajouter dans le dictionnaire le verbe à l' académie d' ici quques années ..

Verbe du premier groupe

Je lolle
tu lolles ...

 

J'en suis sûre

   

vous lollez bientôt dans le luc !............
une ti histoire vite fait bien fait......

Comment prendre sa douche comme une femme [/size]----------------------------------------
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.        

une autre trés connu, mais qui me fait rire  




Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain ,

une plaque de tôle glisse de la toiture et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital

où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement , prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"

"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train

de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"

"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

Une superbe rousse rend visite à son mari, hospitalisé à la suite d'un accident de voiture.
- Surtout, lui dit-elle, ne te tracasse pas pour moi.
Les voisins de l'immeuble sont absolument charmants.
Tiens, M.
Duval, le moustachu célibataire du septième, il a remarqué, en descendant avec moi, dans l'ascenseur, que le souci me faisait faire de l'anémie graisseuse.
Et, pour que tu me retrouves bien mince, quand tu rentreras à la maison, dans trois mois, il m'a invitée à monter tous les soirs chez lui, afin qu'il me fasse un massage gratuit.

   

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes?  

La femme DISQUE DUR
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM
Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............
 :

   C'est juste une farce  bbbbon !!!  

  C'est juste une farce  bbbbon !!! 

ca sent les represailles severes

Comment prendre sa douche comme un homme [/size]----------------------------------------
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
       

On s'y croirait      

Un culturiste ramène une fille chez lui...Il l'installe sur le lit et commence un strip-tease... à chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite...!". Ça commence par ses biceps : de la dynamite..! puis ses
pectoraux : de la dynamite..! il les énumère tous... tous de la dynamite..!

Lorsqu'il enlève son slip, la fille lui dit : "Mais dis-moi... c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche..?"

   

au fait tu sais pourquoi les pigeons roux ne savent pas nager?





parce que les pigeons roux coulent, c'est bien connu

 

Un prêtre de ment jamais

Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la

frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.

" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je

viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on

m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?

" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?

" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais

servi!