histoire drôle

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau,
de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant....

Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire

Le curé lui dit: prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite...

Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi, pourvu que
ça finisse par " ous " comme " Sanctus, Orémus, Dius " ...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui,
l'asperge et dis:

FAIS TA TROUSSE, MON TI-MOUSSE, TU PARS POUR UNE CALISSE D'ESCOUSSE!"

AMEN!

 

hiiiiiiiiiiiiiii!Superbe Ngel.
petit retour parmis vous,GB à tous.  

Un type entre dans un bistrot. Il est touté gratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Ben elle voulait pas !  

     

       

Lollons c'est l'heure

     :o

  ha la belle doche...........  

Comment expliquer la notion de "sentiments partagés"?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.    

   :bise:    

Ta voiture doit être assurée et la Belle-mère aussi non alors...

   

     

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh,
c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, m'en parle pas...Seulement quelques vieux bijoux...
     

La France a battu la Belgique au water polo en entrant douze polos dans un water contre 11 pour les belges...

re belle doche[/size]

Un type entre dans un bistrot. Il est touté gratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Je viens d'enterrer ma belle-mère   !

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

- Ben elle voulait pas !


       :innocent:  

Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne:
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer.


 

     

Les mamies alzheimer[/size]

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!

Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?! [/size]

     

Un vieux fermier possedait une grande ferme depuis plusieurs annees.
 
 Il avait un grand etang en arriere et il l'avait bien arrange; des
tables de picnic, des terrains de jeux, etc.
 L'etang etait propre et sain
pour la baignade. Un soir, le vieux fermier decide d'aller a l'etang
puisqu'il n'y avait pas ete depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se
baignant dans l'etang.
Il fait alors connaitre sa presence et les femmes
se,depechent d'aller dans la partie profonde de l'etang. Une des femmes lui crie, "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti." Le vieil homme replique,
"Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l etang.

Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator

   
_________________

   

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un
homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de
chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Fr
s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant
qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun resultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il change sa place
avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'echange se fait et après peu de
temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les
deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir
et
lui dit:
"T'as vu un peu comment il faut ventiler? couillon !"

Un couple de vieux  habite la campagne. Un jour le vieux dit à sa vieille
> :
>
> - Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de
>
> vieillesse!
>
> - Comment vas-tu faire  Tu n'as pas de certificat de naissance.  
>
> - Je m'arrangerai bien!
>
> À son retour, sa vieille lui demande :
>
> - Puis comment ça a marché  
>
> - Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!  
>
> - Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
>
> - Facile ! J'ai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc
> sur
> l'estomac!
>
> - T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente
> d'invalidité.