histoire drôle

J’ai encore du me tromper d’adresse

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Aprés le match , tous vont dans un café ou on leur réserve une salle a l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche , un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un ,deux , trois, cinq enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle , passe devant lui et sortent dans la rue.

il se frotte les yeux et recommande un wisky.

A peine fini son verre qu 'il voit un, deux puis cinq, puis onze nains en maillot rouge descendre l 'escalier passer devant lui , sortir dans la rue ...
il appelle tony le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille .

Hey ... Tony ... je voudrais pas t'inquieter,  mais y a ton baby foot qui se barre!!!!

 

La Bonne dit à son Curé :
> - " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "



Le Curé répond :
> - "Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "



Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - " Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! "



Le Curé dit :
> - "Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
> As-tu compris cette fois ? "
>
> - "Oui " dit Marie.



- " Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? "
>
> - " Non " répond la Bonne,
> " Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! "

 

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.

'Comment ça va, papa' ?, demande-t-il
'Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici'.
'Et la nourriture, ça va' ?
'Oh excellent', répond le vieillard.
'Et les soins? On te soigne bien'? renchérit le fils.
'Ça ne pourrait pas être 2X mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles'.

'Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir' ?

'Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche'.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

''Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

'Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

 Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

 Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?
 
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
 
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
 
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus
tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions, qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? 
Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre.......

Un gars s'est acheté un nouveau frigo et il voulait se débarrasser de l'ancien (manque de place). Pour cela il dépose l'ancien frigo dans la rue avec un carton dessus : "Si tu veut ce frigo il est à toi. Prends le !"
Le frigo est resté 4 jours dehors sans que personne ne le touche après quoi le gars a changé le carton: "Frigo à vendre. Prix: 30 Euro ". Résultats de course : le frigo s'est toute de suite fait voler.

Moralité : si tu veut te faire pirater faut mettre le prix. On ne pirate pas gratos.

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...   
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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".   
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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...   

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, puis partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, Elle ne montre pas son étonnement, mais elle estémue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions,Ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."