histoire drôle

 

Très drôle llllloooooollllllllll

 

Au zoo, un homme jette un abricot a un gorille.
Le gorille le ramasse, l'ouvre en deux, sort le noyau pour se l'introduire dans l'anus, puis le remet dans l'abricot avnt d'avaler le tout.
Après avoir rejeté plusieurs abricots pour vérifié que la bête refasse son numéro, il va voir le gardien du zoo pour lui montrer.
Devant le spectacle ce dernier lui explique:
"La derniere fois il a mangé un avocat: il a mit trois jours pour chier le noyau. Alors maintenant, forcément, il regarde si ça passe."

C'est un couple d'amoureux qui ont fait l'amour toute la nuit et alors la jeune fille le matin dit : "Tu vas chercher les croissants?" "Bien sur ma chérie tu en veux combien?" "Eh bien autant de fois qu'on a fait l'amour....." Alors très ému il va à la boulangerie et la boulangère lui demande : "Qu'est ce que je vous sers?" Et il répond : "Bonjour Mademoiselle, je voudrais 6 croissants" et puis il se reprend et dit : "Euh non plutôt 5 croissants et un pain au chocolat"

C'est un cannibale qui dit à un autre :
- Pourquoi on mange pas celui-là ?
- Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.


Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d'une main, et un bandeau noir sur un oeil. Quelqu'un d'un peu gai s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe. - " Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m'ont vite repéché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la jambe. - Et la main ? - C'était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m'a greffé ce crochet. - Et l'oeil ? - C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon oeil. - Mais ça n'aurait pas dû vous le crever ! - Non, mais j'étais pas encore habitué au crochet."

Je pense à toi.

A propos d'hier soir...

Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de
t'attraper et de te serrer très fort.
Je ne peux pas oublier la nuit dernière...

Tu es venu pendant cette nuit calme, et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements sur mon corps....
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t'es
couché sur mon corps.

Un corps chaud et sans défence : comme tu les aimes.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans
remords ou humiliation et ça m'a rendue complètement folle....
Cette nuit, tu l'a passé à parcourir mon corps, en t'attardant ici et
là...

Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout mais sans succ ès.
Seuls les draps sont témoins de ce qui s'est passé cette nuit là.
Mon corps porte encore les marques de ta visite.
Ce qui rend encore plus difficile ton oubli.

Ce soir je vais rester réveillée à t'attendre.




Mon cric(censure) de maringouin : attend que j't'attrappe !!

     :alenvers:

Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield

       

Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield

      

       

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

Aprés j'arrete sur les belles meres:

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère peut faire à un gendre?

CARESSE CHEZ ELLE !





Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?

- Le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier...


Désolé c'est ma femme qui m'a forcé  

  La belle inconnue (sale histoire)

Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.

Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir
           

:sick:

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"