histoire drôle

     

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE

Les Présidents Bush, Poutine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand BUSH posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors BUSH se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de POUTINE, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Poutine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent…

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain : "Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante." Alors l'autre lui répond : "Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

:o Saga Africa [/size]

Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes..
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.

Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.

Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.

"Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?" Demande le chef.

"Rien à foutre du lion!!!" hurle alors le chasseur. "Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?"
   

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée,  
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré,  un cercle et un triangle. Le comptable
dit à son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences." Le chien
va dans la cuisine, et  range ses biscuits en 3 piles égales de 4 .
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton  numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser  une seule goutte. L'informaticien pense bien les supplanter tous.
: "Disque dur, impressionne-les ! "Le chien s'installe devant l'ordinateur, le
fait démarrer, fait partir le  programme anti-virus, envoie un email et installe
un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
: "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers  de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être
blessé  au  dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail
et prend  un congé maladie de six mois

Alphonse, 65 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir  pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans
succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever
ce putain de bouchon du flacon.

Un jeune coupe attendait un enfant. Quand la mère a accouché, le père s'est précipité à l'hôpital et quand l'infirmière est arrivé avec un bébé tout noir, il a vu sur son visage qu'elle était mal à l'aise.
- Oh ! C'est correct. Ma femme a l'habitude de tout faire brûler !"

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"  


     

Génial.... pour les requins......

Un peu insultant pour les bêtes ...........

     

Même toutes petites, elles ne pensent qu'à ça

Le papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
"Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte."

Et la soeur répond alors:
"T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez."

     

Un homme était dans le coma depuis un certain temps et son épouse était la....a son chevet jour et nuit....
Un jour l'homme se réveilla.

Il fit signe a son épouse de s'approcher et il lui chuchotta:

- Durant tous ces malheurs, tu étais la a mes côtés....
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais la a mes cotés....avec moi...
- Lorsque nous avons persu la maison, tu es restée près de moi....
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours a mes côtés.
-Tu sais quoi? .....

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes....

''Quoi chéri ?...''chuchotta t'elle?....

''Tu me portes malheur en ta.....''

   

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ??

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...