histoire drôle

Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en BOUT'CIARGE!.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en BOUT'CIARGE!.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en BOUT'CIARGE! une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

 

Mais je ne suis pas d'accord avec toutes ces expressions il n'y en a pas beaucoup qui parle comme ça du moin pas dans mon entourage........

non non je ne suis pas prétentieuse..........

je te french Ngel

Petit questionnaire pour s'amuser:

1 - Quelle est la définition de la fidélité ?

* Un manque d'occasions
-------------------------------------------------------------
2 - Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

* Pour ne pas transformer une action en obligation.
-------------------------------------------------------------
3 - Un petit garçon demande a son père: Papa, ! Savais-tu qu'on
peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
-------------------------------------------------------------
4 - Pourquoi ne faut-il pas être méchant avec les femmes ?

* La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
-------------------------------------------------------------
5 - Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

* Sinon ce serait l'enfer
-------------------------------------------------------------
6 - Comment est mort le capitaine Crochet?

* En se grattant les cou_ _ les
-------------------------------------------------------------
7 - Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?

* Etre grosse et moche
-------------------------------------------------------------
8 - Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?

* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
-------------------------------------------------------------
9 - Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

* Un touriste
-------------------------------------------------------------
10 - Comment dit-on en anglais:"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"?

* Yessssssssssssssss !
-------------------------------------------------------------
11 - Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

* Une vache folle.
-------------------------------------------------------------
12 - Un enfant demande a sa mère : " Maman, qui m'a donné mon intelligence? "

* " Çà doit être ton père parce que moi je l'ai encore"
-------------------------------------------------------------
13 - Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

* Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour attirer l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
-------------------------------------------------------------

je te french Ngel

Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrssss

- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j’ai un problème avec WordPerfect !

- Quelle sorte de problème

- Eh bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti

- Parti ?

- Ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- À rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais?

- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?

- C’est quoi un prompte Cé deux points antislash ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C’est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?

- Je pense...

- Bien suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c’est bon.

- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.

- Je ne peux pas l’atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux

- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ?

- Parce qu’il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha! Voilà l’explication. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?

- Heu... Oui, c’est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.

- Vraiment ? C’est si sérieux ?

- J’en ai peur.

- Et qu’est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."



Texte paru dans Micro Dingo n°7 de mai 99.

Ecrit par Franz Renaud
 

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse

     

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors :
- "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"    

Bétisier des Caisses d'allocations familiales





J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

o Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon
dossier.

o Je vis maternellement avec ma concubine.

o Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

o Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

o Mon mari est pour le moment décédé.

o Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour
améliorer mon habitat.

o Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

o N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire
manger mes petits.

o Faites des efforts, mon enfant va naître.

o Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le
docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

o Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.

o Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

o Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

o Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

o Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

o Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

o On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

o Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

o Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

o Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

o J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que
sa femme et sa belle-mère.

o Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

o Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

o Ma rue a changé d'adresse.

o Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

o Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

o Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

o J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

o Fille mère, je me suis marie après coup.

o Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

o Je vis avec une tierce personne.

o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

o Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le
Foie sont remboursées

o Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la
conception de l'enfant ? - J'étais debout.




J'ai gardé les meilleures pour la fin :

o Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

o Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

o J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

o L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

o Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

     
Celles-la ne sont pas mal non plus  

o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important) La coiffeuse lui demande : "- je vous coupe les pattes" il repond "- vous voulez mon pied au cul !" "- Ma parole vous vous etes leve du pied gauche" "- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !" Et la coiffeuse finit sur un : "C'etait juste pour vous faire marcher".

Pat et Molly se marient enfin. Tout le village est convié à la noce. La
Guinness coule à flot. Comme le veut la tradition, tout le monde finit fin
bourré, les familles de la mariée et du marié s'engueulent, les coups
commencent à pleuvoir et dans la mêlée générale, la salle de réception a été
totalement dévastée. La police a dû intervenir pour séparer les camps.
Le propriétaire du restaurant où se tenait la réception n'a pas voulu
entendre parler des excuses des uns et des autres, il les veut en tôle ! On
lui a tout cassé, ça ne se passera pas comme ça !
La semaine suivante, tous les protagonistes comparaissent devant le juge,
suite à la plainte du restaurateur.
A peine arrivées au tribunal, les deux familles ont recommencé à
s'engueuler, se rejetant les torts, ils étaient prêts à en venir aux mains,
mais le juge intervient énergiquement et impose le silence.
Don s'avance alors et dit :
- " Votre Honneur, j'étais le témoin du marié. Je crois pouvoir vous
expliquer ce qui s'est passé."
- " Je vous en prie ..."
- " Eh bien voilà. La tradition, chez nous, vous le savez sans doute, est
que ce soit non pas le mari, mais son témoin qui ouvre le bal avec la
mariée. J'ai donc entamé cette première danse avec Molly. Mais la musique ne
s'est pas arrêtée et a enchaîné la deuxième, j'ai donc continué à danser.
Ils ont aussi enchaîné la troisième. C'est ça qui a mis Pat hors de lui. Il
a foncé sur nous et a donné un énorme coupe de pied dans le ... enfin dans
les parties intimes de Molly."
- " Hou ! Ça a dû faire mal ..."
- " M'en parlez-pas, il m'a cassé trois doigts !"

Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.


En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!



Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :


- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?