histoire drôle

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans
mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil,
j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous
jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau
de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse.
Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le
reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans
mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant,
bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis
1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il
s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie
(la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis
les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse,
bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis,
après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à
cette salope !

hummmmmmmmmmm....    

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le
dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée
d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.


« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.

« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.

« Ton ami alors? »

« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.

« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.

« Bien sûr que non » dit-elle en riant.

« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille :

« C'est moi avant ma chirurgie.

 

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips...
l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
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Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

C'est le printemps, presque l'été. Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac suisse sont en train de pêcher.

Superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Le soleil. Le pied.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent... Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer...

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche, se relève, et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !

Son pote lui répond :
- Pousses-toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, c'est pas le nôtre: il a des patins à glace...

     :sick:  :sick:

Bilinguisme
Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."

Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"
 

Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....

Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....

LA GUERRE DES SEXES N'AURA PAS LIEU!  

Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."
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deux hommes discutent
-hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul
-pas possible un seul
-oui! le huitième

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute canard, je fais 6 pied 1, 170 lbs et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 6 pied 2, 180 lbs, haltérophile
et la, notre cousine, 6 pied 4 , 220 lbs, championne de sumotori, experte en cassage de briques avec sa tête.

Alors tu veux vraiment nous la raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

Le jour parfait pour une femme
> 08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
> 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
> 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> croissants
> 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> 09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
> 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> 12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> 15.00 : Sieste
> 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> 16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
> boutique
> 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> 22.00 : Douche chaude (seule)
> 22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
> 23.00 : Câlins +++
> 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés


     

harassant comme journée