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« Réponse #690 le: décembre 12, 2003, 02:12:38 »
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
 :D
_________________

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

 :wub:
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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« Réponse #691 le: décembre 12, 2003, 12:27:28 »
:lol: :lol: :lol:
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
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"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

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« Réponse #692 le: décembre 12, 2003, 12:27:58 »
C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

 
:kiss:


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« Réponse #693 le: décembre 12, 2003, 12:35:18 »
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lagaffemegatte

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« Réponse #694 le: décembre 12, 2003, 22:29:38 »
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

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tiTi

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« Réponse #695 le: décembre 13, 2003, 12:20:45 »
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« Réponse #696 le: décembre 13, 2003, 13:22:36 »
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi... Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci.
Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre...
et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
... Vous n'y croyez pas, hein?


Sa mère ne l'a pas crue non plus!

:kiss:


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lagaffemegatte

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« Réponse #697 le: décembre 13, 2003, 17:03:06 »
:D  :D  :D

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« Réponse #698 le: décembre 13, 2003, 18:04:32 »
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« Réponse #699 le: décembre 13, 2003, 19:49:11 »
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
______________

Bruxelles, le 9 mars (AFP)

La commission européenne a finalement tranché : Après la monnaie unique, la commission européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre , [z], [c], [k] et [q] seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le [ph] par [f], ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ''fotograf'' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztiques zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ''e muets'', zourz éternel de konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriém ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé le [g], zoi par [ch] - avek le [j] - zoi par [k], zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur pour touz.

5. Duran la zinkièm ané, le zera remplazé par le [p], et le [v] zera lui auzi apandoné au profi du [f], éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klavié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
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« Réponse #700 le: décembre 15, 2003, 13:12:30 »
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

 

 :wub:  :wub:  :wub:


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Pat

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« Réponse #701 le: décembre 15, 2003, 13:56:06 »
:D  :bye:  :bye:  :bye:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

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« Réponse #702 le: décembre 15, 2003, 20:44:34 »
Un jeune et ambitieux inspecteur des impôts se rend à la grande synagogue de
Paris pour y effectuer un contrôle fiscal.

Inquisiteur, il questionne le rabbin :

-         Que faites vous des restes de bougies ?

-         Eh bien, nous les récupérons et les envoyons à notre fournisseur
qui, chaque année, nous offre une boite de bougies !

-         Et des miettes de bretzels, qu'en faites vous ?

-         Pareillement, nous les récupérons et nous les expédions à notre
fournisseur qui, chaque année, nous offre une boite de cet excellent biscuit
!

-         Ah ! et que faites vous donc des petits bouts de peau que vous
coupez à chaque circoncision ?

Pour cela, nous les mettons dans un bocal que nous envoyons au centre des
impôts. Ainsi, chaque année ils nous envoient une tête de noud !
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
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« Réponse #703 le: décembre 15, 2003, 22:03:16 »
:lol:  :lol:  :bye:  :)  :wub:  :lol:  :lol:


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« Réponse #704 le: décembre 16, 2003, 10:20:52 »
LES VACANCES

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation:"Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?"
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah bon et avez-vous eu du beau temps?  :lol:
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!