histoire drôle

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Hors ligne lulu

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« Réponse #945 le: mars 12, 2004, 12:58:33 »
Exellente merci Ngel  :lol:  :bye:  
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« Réponse #946 le: mars 12, 2004, 12:59:22 »
Claire, sept ans, rentre de la classe très excitée :
Maman, maman, il y a Maxime qui m'a embrassé à l'école !
Ah bon, et comment ça s'est passé ?
Oh ça n'a pas été facile. Heureusement, Laetitia et Martine m'ont aidé à l'attraper...

 :wub:  :wub:  


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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Shadowman

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« Réponse #947 le: mars 12, 2004, 14:02:20 »
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Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste

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Hors ligne lulu

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« Réponse #948 le: mars 12, 2004, 15:56:57 »
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Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
:bye:

ça c'est la réalité en effet :lol:  :bye:
« Modifié: mars 12, 2004, 16:23:16 par lulu »
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Hors ligne lulu

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« Réponse #949 le: mars 12, 2004, 15:59:32 »
Me trompes-je où j'ai déjà vu cette scéne quelque part  :blink:  :lol:


voirmessage de kingspy Ecrit le 11.03.2004 à 21:50
  Arg comme t gore  

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Bon une petite perle : 

Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice 
« Modifié: mars 12, 2004, 16:01:30 par lulu »
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Hors ligne archimede

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« Réponse #950 le: mars 12, 2004, 16:20:45 »
Mamie, proche de la mort, est dans son lit, Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "Vas au grenier au fond à gauche, tu trouveras
une boîte."
Papi monte au grenier, y découvre, sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs et 15 000 Euros.
Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande: "C'est quoi
ces 3 oeufs ???"
Mamie lui répond : "à chaque fois que je n'avais pas d'orgasmes avec
toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte."
Papi très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans de mariage demande
alors: "Et ces 15 000 Euros ??"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'?ufs,
j'allais les vendre au marché !!" :wub:


 
de tous ceux qui n'ont rien a dire , les plus agreables sont ceux qui se taisent

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Hors ligne ptitourski

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« Réponse #951 le: mars 12, 2004, 18:22:17 »
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
__________

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
__________

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !  
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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Hors ligne LE BAUDET

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« Réponse #952 le: mars 13, 2004, 13:30:58 »
:huh:
Le dentiste dit à son client:
- Vous avez une dent morte, je vous fait une courronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie...


 :bye:  :bye:  
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

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Shadowman

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« Réponse #953 le: mars 13, 2004, 19:30:12 »
Lulu-> :(  

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Hors ligne lulu

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« Réponse #954 le: mars 14, 2004, 09:29:52 »
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Lulu-> :(
Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub:  :(  <_<  :huh:  ;)  ^_^  :P  :unsure:  :)  :D  :lol:  :bye:  
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Hors ligne Ngel

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« Réponse #955 le: mars 14, 2004, 11:28:03 »
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
 :wub:
 


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Hors ligne Tekiro

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« Réponse #956 le: mars 14, 2004, 11:35:18 »
:lol: :lol:  
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

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Shadowman

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« Réponse #957 le: mars 14, 2004, 16:21:13 »
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Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub:  :(  <_<  :huh:  ;)  ^_^  :P  :unsure:  :)  :D  :lol:  :bye:
C'est la calumet de la PAIX???On m'a toujours dit que c'était le calumet de l'épais  :blink: ...Comme dirais Homer Simpson:D'oh!!!

 :lol:  :D  :lol:  

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Hors ligne Ngel

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« Réponse #958 le: mars 16, 2004, 12:54:45 »
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.

Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."

L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"

 :wub: :chance:
 


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Hors ligne Ngel

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« Réponse #959 le: mars 16, 2004, 13:57:26 »
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande a ma femme de m'aider.
Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours
sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
La gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin,
choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce *** de flacon !


 :wub:  :wub:  :wub:  


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