histoire drôle

Une fée dit à un couple marié :
 "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde
à
 chacun un voeu";
 La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
 adoré".
 La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
 apparaissent dans la main de la femme.
 Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très
 romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois
 dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une

 femme de 30 ans plus jeune que moi."
 La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
 La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra! Soudain,

 le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées

 sont des femmes!!

Serge @ home    

Prêt d'amitié…

Un corse aborde un copain et lui dit:
 
Prête-moi mille balles jusqu'à la paye!

Jusqu'à la paye? Et c'est quand la paye?

Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles...

     


 

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.
-Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prend un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre?
- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.
- Pense-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
- Ça a marché avec tes fesses, non?
Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour. ......

       
 

  bonne proportion

Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit :
- C'est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais termine :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...
Les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
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Ethylotest Gratuit:

si vous apercevez un type qui vous sourit bêtement, c'est que vous avez déjà un peu trop bu !

1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés

13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur

15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en

train de parler à votre oreiller.

16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée

17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne

20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?

21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar

22 : le verre s'obstine à rater votre bouche

23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !

24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <<Bonjour, je m'appelle... heu...je m'appelle...>>

27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.

30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

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Les 5 stades de la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT.

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU.

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE.

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE.

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE.

C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

:drink:

excellente   c'est ma tournée de glace... lol ça m'arrive de servir lol

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.  

Chez le médecin:
Alors, Docteur, qu'est-ce que vous en pensez?
Hé bien cher monsieur, votre cas est grave... très grave même. Je ne vois pas d'autre solution que de vous opérer...
Mais docteur, vous croyez que je vais m'en sortir?
Ecoutez... En toute franchise, je ne vous le conseille pas...


       

L'histoire se passe à Moscou.
Allo, la Brigade anti-drogue...
Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation?
Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une buche au beau milieu de son bois de chauffage...
Operation musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les buches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.
Juste après leur depart, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé?
Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux!
Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la repression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…


   

ça c'est de l'intelligence !  

On ne dit pas ...
javellisé, on dit :
j'ai lu.


   

Si cela peu intéresser quelqu'un, j'ai une compile de plus de 200 gags. Il y a des blagues, des anecdotes, des histoires drôles, des citations, etc..
Si quelqu'un désire cette compile, qu'il me passe son adresse e-mail et je vous l'enverrai le jour même.
Alors j'attends vos réponses!

- Ashura - Guerrier de l'Ombre :massue:

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
   

Terrible c de mieux en mieux.  

Sur tout la blgue du representant qui va tout droit dans ma collection.

Ashura  je veut bien ta collect je te send mon adresse par PV.
Sinon mon aussi je me fais un best of du web je crois que g 20page de document word mais que le best...