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histoire drôle

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Hors ligne ptitourski

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« Réponse #960 le: mars 23, 2004, 20:01:12 »
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie. -'jour...
Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???
________________
Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"
_________________

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!  
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La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]
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Hors ligne Ngel

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« Réponse #961 le: mars 24, 2004, 12:34:40 »
Plan VIGIPIRATE

A TRANSMETTRE SUR TOUS LES LIEUX DE TRAVAIL

Activation de la phase "3A" du Plan "Vigipirate".

Une collaboration parfaite est demandée à tous afin d'assurer le plein succès de cette opération.

Le Président de la République nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous :
COMBATTRE LE TERRORISME.

Il est bien connu que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché.

P our cette raison, nous lançons un appel pour que, Vendredi 26 Mars à 12h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main.

Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans nos entreprises.
Le président Bush et les USA vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme.

nb : Faites suivre ce courrier à tous vos collègues de travail.

Merci d'avance

 :wub:  :wub:  :rolleyes:  :unsure:  
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 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...
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sarita

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« Réponse #962 le: mars 24, 2004, 13:33:17 »
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un
problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau
avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?"
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, le petit Martin lève la
main et dit:
" J'ai une question pour vous ,Maîtresse. Trois femmes sont en train de
savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord
son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le
cône..."
" Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais
j'aime bien votre manière de penser ."

^^ :P  
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« Réponse #963 le: mars 24, 2004, 22:18:08 »
;) Quel-est l'animal le plus rapide?
     - Le pou car il est toujours en tête!  :blink:
 
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Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
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Hors ligne Ngel

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« Réponse #964 le: mars 25, 2004, 00:35:58 »
CA ME GRATTE QUAND ON PARLE DES POUX

 :P  :unsure:  :lol:  
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Hors ligne Ngel

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« Réponse #965 le: mars 25, 2004, 12:18:04 »
Mise en bière

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser:
Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!
Le président de Heineken:
Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken!
Le président de Adelscott:
Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness:
Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca!

 :wub:  :unsure:  :lol:  
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Hors ligne lulu

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« Réponse #966 le: mars 27, 2004, 11:52:19 »
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils :
- Que veux-tu faire plus tard, Émile?
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme :
- S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou...
Le petit Émile arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
- Merde, il veut se lancer en politique... [/size] :lol:  
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Mon Chanteur préféré (mon cousin) GUILLO
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Hors ligne LE BAUDET

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« Réponse #967 le: mars 28, 2004, 15:13:53 »
:huh:
Pourquoi les éléphants sont-ils toujours en cercle?
Ils se rassemblent autour de celui qui a la radio.

Et pourquoi les hippopotames sont-ils toujours en groupe?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi, ils ont la radio!

 :D  :D  :lol:  :bye:

[size=8]C'est Chirac qui rencontre Jospin dans la rue et Jospin l'insulte. En rentrant chez lui, Chirac dit à Bernadette: Jospin m'a insulté aujourd'hui et je n'ai pas compris ce que cela voulait dire. Alors Bernadette lui dit que la prochaine fois il n'a qu'à le traiter d'embrayage.
La semaine suivante Chirac rencontre Jospin, et le traite d'embrayage. En rentrant chez lui, Jospin dit à sa femme qu'il ne comprend pas pourquoi Chirac l'a traité d'embrayage. Alors sa femme lui dit de regarder dans le dictionnaire.
Définition d'embrayage: petite pédale de gauche..[/size].  :lol:  :bye:

... Bonne zéléction  :lol:
 
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Hors ligne Ngel

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« Réponse #968 le: mars 29, 2004, 14:00:39 »
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille, canard!

 :wub:  :wub:  :wub:  
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Hors ligne Serge le Belge

  • Un Belge restera toujours un Belge 1 fois hein !
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« Réponse #969 le: mars 31, 2004, 09:51:20 »
ÇA   DÉPEND D´OÙ TU VIENS ..........

-------------------------------------

 

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé attaquant une petite fille de 7 ans.


Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.


Un policier qui a assisté à la scène arrive, le congratule et lui dit :  Vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : " Un courageux New-yorkais sauve la vie d'un enfant. "

 

L'homme répond: "Mais ... je ne suis pas de New York!
- Eh bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant.
- Mais... je ne suis pas un américain, je suis palestinien."


Le lendemain, les journaux titraient : Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, qui pleurait d'angoisse



Serge @ home   :bye:
 
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Hors ligne lulu

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« Réponse #970 le: mars 31, 2004, 10:13:15 »
:bravo: excellente ^_^  
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« Réponse #971 le: mars 31, 2004, 10:19:10 »
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.

Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.

Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :

"Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.

Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"

Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

 :wub:  :wub:  :wub:

 
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« Réponse #972 le: avril 03, 2004, 14:02:34 »
Le genre frimeur
 
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes
larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils
se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et
de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la
couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est
surdimensionnée*]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que
ton 4X4, il est dans l'eau."

 :wub:  :wub:  :rolleyes:  :lol:  
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« Réponse #973 le: avril 08, 2004, 13:22:15 »
Héroïque!

Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit:
Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?
Prosper réplique sans hésiter:
Bien sur! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai courru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte heroique, St-Pierre?
Le juge suprême réfléchit et dit:
C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé?
Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes...


 :wub:  :unsure:  :lol:  
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    • VITALITE-HABITAT
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« Réponse #974 le: avril 08, 2004, 18:29:24 »
Citer
CA ME GRATTE QUAND ON PARLE DES POUX

 :P  :unsure:  :lol:
:D  B)  :rolleyes: je croyais que vous étiez époux avec Baudet,tu l'aimes quand même ton nounours :wub:  :wub:  :rolleyes:
ya koi qui te gratte... :lol:
Telle mère telle fille[/size]
Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et demande:
"Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?"

La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules sont destinées aux femmes.

"Je sais ça!" répond le péquenaud agacé, "c'est pour ma fille. Elle a douze ans."

Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
"Est-ce que votre fille est sexuellement active?"

Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
"Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère."

 :lol:  :bye:  :wub:

 

 
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Écologie, cuisine, peinture, jardin, pêche
Arme secrète : Détection
Arme de Vie : Amour, joie, bon humeur, potes et potesses.
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