histoire drôle

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible:

 Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé! 

   

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tòt que prévu et voulant satisfaire un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraichement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste:
Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
Le docteur retorque :
Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré...


 

 

Un touriste américain visite une réserve indienne.
On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...

 

André raconte à patrick sa mésaventure de la veille:
-hier soir ,juste après la cuite et alors que je rentrais tranquillement chez moi poursuivi par un horible zoublangouloutchou !! j'ai couru à perdre haleine j'ai été jusqu'à la maison !Tu ne peux t'imaginer quelle terrible frayeur ça m'a causé !
- ok ! lui dit patrick . Mais c'est quoi un Zoublangouloutchou 
- Ah ! Tu crois que j'ai pu le voir ? Il faisait nuit,l'obcurité était totale !


 

Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique:

- Je n'en peux plus: mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.

- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l' exige, tout en lui savonnant le dos avec l' autre main?

 

Un Anglais en vacances à Nice se promène sur les quais du port de plaisance par un jour de furie.
Tout à coup en se penchant trop par-dessus le parapet il tombe dans l'eau et le courant l'emporte !
-help me ! Help me !Se met-il à hurler parce que ne sachant pas nager.
Deux gars passent et l'entendent crier.

_Qu'est ce qu'il a à gueuler,le con-là??

- Il appelle " au secours" en Anglais,lui dit son copain.

- Triple con !! Triple buse !! Au lieu d'apprendre à nager,il est allé apprendre l'anglais.

Et les deux bons gars continuent leur chemin...

 

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
 
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail (si, si !).
 
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
 
Le premier regarde si le directeur est en vue
- rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
 
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
 
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!" dit le Directeur
 
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
 
Où allez-vous ?dit le Directeur
 
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir. 

 

Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum.   

 

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.   


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  Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !   

 
 

Un pépé Algérien raconte ses aventure à son fiston :

- J'ai été en Australie,au Bénin,en Argentine , au Canada , au Ceylan , en Grèce ,au Congo , au Japon , en France ...

- En France T'as été en France ,pépé ??

-Alors t'as vu Brigitte Bardo ??

-Oooh! Cette contrée - là , non,je n'ai pas eu le soir de la " visiter " , et c'est dommage.Nous allions nous y rendre , mais notre bateau avait une avarie et nous sommes rentrés ...

 
 

Droles de PROVERBES


La femme tire sa force ...
de ses faiblesses.

Ne frappe jamais un homme à genoux ...
quand tu peux le faire alors qu'il est couché.

Un cadeau refusé tint toujours lieu d'offense ...
d'où les pots-de-vin.

Cueille dès aujourd'hui les roses de la vie ...
et demain les épines.

Qui trop embrasse mal étreint ...
Qui trop embrase mal éteint.

Quand il y a des gènes il n`y a pas de plaisir ...
Cela dépend.

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse...
Faut bien que les potiers vivent!

Quand on allaite son enfant au sein ...
c'est parfois difficile de nouer les deux bouts.

 

 


Deux petites vielles du borinage parlents de leurs vacances:

- Alors Madame Vandelle , je ne vous ai pas vue tout le mois de juillet,vacances ?
- Ah chère amie , si vous saviez:j'étais tout le mois de juillet dans le coma.
- Ah bon ! Et il a fait beau ?

 

 C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"