histoire drôle

 
 

  :bisous:ti serge!!!!

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."


Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

"Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

-  Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

 Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

Bon retour Zombi

C'est l'histoire de Kevin, alias Bogosse69, qui est en vacances, et qui s'ennuie. Il allume donc son ordinateur, et se met à chercher une fille pour faire l'amour par webcam interposée.

« mmm g envi d'1 plan Q webcam msn hot cokin mmm »
Bogosse69 se branche sur Caramail, et accoste tous les pseudonymes féminins qu'il rencontre :

«  plan Q ? G msn + cam
— Non merci.
— Sa te dit 1 plan q par webcam ? Suis bogosse bi1 monter.
— Sans façon.
— Salu G webcam mignon tas msn ?
— Vas te faire foutre gros con ! »
Bogosse69 réintère ses tentatives durant toute l'après-midi sans aucun succès, toutes les demoiselles refusant ses cyber-avances, à son grand étonnement. En fin d'après-midi, alors qu'il s'apprête à renoncer, il entend un bruit de moteur assourdissant dans la rue, suivi d'un gros coup de klaxon.

Bogosse69 sort de chez lui, et il n'en croit pas ses yeux. Une voiture est arrêtée dans la rue juste devant sa maison, et du capot ouvert s'échappe un nuage de fumée. A coté de la voiture, se tient une fille incroyablement belle et sexy, avec des yeux de biche et un corps de rêve. De plus, elle porte une minijupe très courte et un décolleté très plongeant. Bogosse69 avance dans sa direction ; étant fan de mécanique et de tuning, il est certain de pouvoir lui venir en aide, et espère obtenir une récompense en échange...

« Slt ta1 problM avec ta caisse ?
— Oui je suis en panne et je n'ai pas de téléphone ? Vous pourriez m'aider s'il vous plait ?
— Bi1 sure je vé tédé ! »
Après avoir observé le moteur et repéré ce qui n'allait pas, Bogosse69 rentre dans son garage et en sort avec les outils adéquats. Après une heure de travail, la charmante demoiselle allume le contact et c'est avec joie qu'elle remarque que la voiture peut redémarrer. Elle pousse un cri de bonheur, puis sort de la voiture et avance vers Bogosse69.

« Vous êtes mon héros ! Merci merci mille fois
— 2 Ri1 ses naturelle. »
Elle avance encore jusqu'à se frotter à lui, et lui prend la main.

« Je veux absolument vous remercier... je suis prête à faire tout ce que vous voulez...
— Touske je veus ?
— Oui, tout... — Tout tout tout ske g envi ?
— Tout, tout, absolument tout... »
Alors, Bogosse69 sourit et lui demande :

« Ta webcam et msn ? »

Trois hommes se retrouvent en même temps à la porte du paradis, devant saint Pierre très perplexe et qui n'en croit pas ses yeux : ils n'étaient pas prévus au programme d'aujourd'hui.
Il les regarde, très étonné, et demande au premier :
- Qu'est-ce que tu fais là ? Comment es-tu mort ?
- Moi, je n'en sais vraiment rien ! Figurez-vous que je passais dans la rue près de chez moi, et là, j'aperçois une voiture de toute beauté. Un coupé rouge, rutilant, tout neuf ! Le genre de voiture dont je rêve et que je sais que je ne pourrai jamais me payer. Donc, je m'approche pour la contempler. Whaou ! Une vraie merveille. Je fais le tour et soudain, pris d'une irrésistible envie, je l'effleure de la main. Pour la caresser, quoi ! Et là, paf ! Me voilà devant vous...
- Ah bon, dit Saint Pierre, encore plus perplexe.

Se tournant vers le deuxième homme, saint Pierre lui demande :
- Et toi, qu'est-ce-que tu fais là ? Comment es-tu mort ?
- Moi, c'est très simple. Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Alors, pour faire plaisir à ma femme, je suis allé lui acheter le coupé rouge dont nous rêvions depuis longtemps. Fier de ma surprise, je me précipite chez moi et la gare devant ma porte. Je rentre dans la maison en disant : « Chérie, chérie, viens voir ce que je t'ai apporté ! » En disant cela, je regarde par la fenêtre et là, qu'est-ce-que je vois ? Un homme qui essaie de voler ma voiture. Il avait la main dessus ! Alors là, mon sang n'a fait qu'un tour. Je me saisis de l'armoire de la chambre et, dans un effort soutenu par la force de ma colère, je lui balance l'armoire dessus. Malheureusement, j'ai été entraîné dans mon élan et je suis tombé avec l'armoire. Et donc, me voici !

Saint Pierre tombe des nues. Il se tourne vers le troisième homme et lui demande comme aux deux autres :
- Et toi, comment es-tu mort ? Qu'est-ce que tu fais ici ?
- Moi ? C'est vous qui allez me le dire car je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que j'étais en train de faire l'amour avec une femme. Son mari est arrivé. Je suis entré dans une armoire.

 


      Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?

 

 

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

       Posté le 09/07/2006 01:36:15  par Ngel

 

 Une femme dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?
 

 

 


 C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent ébahis !
- Qu'est ce que tu es beau !
- Et toi, qu'est-ce que tu me plaît !
- T'es gai, toi ?
- Non, et toi ?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage !

 

2 copains dans un café du web ..

dites moi Marcel serait tu faché si je coucherait avec ta femme ??

moi faché Jean Pierre, mais non, on serait tout simplement quitte ... 

 

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a pris un rendez-vous chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché : mes maux de tête ont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains .
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit, intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Son service funéraire aura lieu mecredi.