histoire drôle

sales gosses !!

juste une petite histoire que j'ai vécu et ça m'a bien fait rire!


      Voilà ,mon interrupteur du garage ne fonctionne plus au moment où je veux éteindre la lumière, et du coup la lumière est restée !! donc j'appelle à l'aide avec celui qui pourrait me sauver,mon ti homme!!
il arrive et il regarde et moi je suis aller faire autre chose, le laissant avec cette panne;
Et bien comme ça ne fonctionnait toujours pas (l'interrupteur), il m'appelle et me dit:
  "ça y est j'ai réussi!!!!!!"
Moi heureuse j'arrive dans le garage et je lui dis:
 " tu es vraiment trop fort!"
et il me répond:
"j' ai trouvé, j'ai enlevé l'ampoule, et j' ai réussi car elle était toute chaude!!"

J'ai vraiment trouvé cela super marrant, du coup je n'ai plus de lumière dans le garage!!!!

 







   

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4 ème course ...
75, c'est ma mise ....
05,c'est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Quest ce quil y a encore "

Sa femme répond : - " Ton cheval est au téléphone ! "

 


Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache
la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.

Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes. Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.

Coco se met à crier : > "A mort, les Arabes. A mort les Arabes ". Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort les Arabes. A mort les Arabes "
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière : - Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes " je lui coupe le cou.

La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.

Il se met lui chuchoter : - "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! "

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond : " Que Dieu vous entende"

Après plus de 50 ans de mariage, Dédé meurt...
Un an et demi plus tard, Edwige meurt aussi et s'en va au ciel...
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Edwige , le Curé avait été clair : "Jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!

Un ressortissant chinois demande l'asile politique en FRANCE.....
   
  A son arrivée à  Roissy, une meute de reporters l'attend.
   - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en
    Chine ?
   - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
   - Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
   - On ne peut pas se plaindre...
   - Et le respect des droits de l'homme ?
   - On ne peut pas se plaindre non plus...
   - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
   - Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

Deux marseillais discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant en ville pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald!?