histoire drôle

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« Réponse #390 le: juillet 16, 2003, 17:31:28 »
:D  :D
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

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« Réponse #391 le: juillet 17, 2003, 11:45:36 »
Comble  
Quel est le comble du mauvais gout pour un fantome ?

C'est de faire du mauvais esprit...  


Boucherie  
Quelle est la différence entre un marin et un boucher ?

Le marin voit les côtes avant le port.Le boucher voit le porc avant les côtes  


 :D  :bye:
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

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Pat

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« Réponse #392 le: juillet 17, 2003, 11:59:54 »
Et pourquoi les femmes ont quatre lèvres  :blink:

Deux pour dire des bêtises
Et deux pour se faire pardonner  :D

Ok, je sors  :bye:

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Hors ligne Ngel

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« Réponse #393 le: juillet 17, 2003, 14:20:00 »
ouaissssssss tu peux sortir

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.


 :wub:  :rolleyes:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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Pat

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« Réponse #394 le: juillet 17, 2003, 18:41:17 »
Pourquoi les ladas ont les lunette arrière chauffante
Et pourquoi vous recevez toujours l'horaire des trains à l'achat d'une lada

 :blink:

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Hors ligne dicuisto

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« Réponse #395 le: juillet 17, 2003, 23:19:49 »
B)  B)  B) lada....................bientôt..........
Comme un étau[/size]
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires de l'assistance se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "HOOOO" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts... :lol:  :lol:  :lol:  :sleep:
Écologie, cuisine, peinture, jardin, pêche
Arme secrète : Détection
Arme de Vie : Amour, joie, bon humeur, potes et potesses.

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« Réponse #396 le: juillet 18, 2003, 14:22:53 »
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond:

- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau.

 :wub:


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« Réponse #397 le: juillet 18, 2003, 17:34:45 »
Programmeur  [/b][/size]
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

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Pat

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« Réponse #398 le: juillet 19, 2003, 01:57:03 »
Bon pour ceux que cela concerne....  :D

En plus, j'ai mal raconté mon histoire.....
C'était que trouve ton en première page du manuel d'une Lada.... L'horaire des trains
Et la lunette arrière chauffante, c'est pour ne pas avoir froid aux mains en poussant la voiture en hiver

 :D  :bye:

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« Réponse #399 le: juillet 19, 2003, 13:43:40 »
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

C'est pour tuer mon mari...

Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

 :wub:


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« Réponse #400 le: juillet 19, 2003, 19:37:37 »
Dentiers  Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
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Pat

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« Réponse #401 le: juillet 20, 2003, 01:55:48 »




Pour vous Mesdames




« Modifié: juillet 20, 2003, 01:58:42 par Pat »

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« Réponse #402 le: juillet 20, 2003, 11:34:52 »
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce con m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
 :lol:
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« Réponse #403 le: juillet 20, 2003, 13:30:10 »
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?


Parce que ca serait l'enfer !

 :wub:


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Pat

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« Réponse #404 le: juillet 20, 2003, 19:32:08 »
Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet.
- 100 Dollars,
- 200 !
- 300 !
- 500 !
- 1000 ! !

Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire
priseur : -« dites, votre perroquet, j'espere qu'il parle pour ce prix !»

Et le perroquet répond : -« Eh d'après vous qui a fait monter les enchères ?»