histoire drôle

   

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ..
.
- Eh bien, maintenant ça y est...

    c méchant je sais............

 

 c'est pas gentil .......pour les feuilles  
elles disent beaucoup moins de bétises  

Les hommes sont très sûrs d'eux.

Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner.

Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde,

je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

   

C'est une femme qui est à l'article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l'interrompt:
- Chut.
Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler.
Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer.
Tout va bien. La femme:
- Non tout ne va pas bien.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Un type dans un bar prend une bière.
Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme.
Il demande qui c'est.
Mais c'est mon pote Marcel!
Il a toujours été comme ça?
Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT.
Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?

Que Dieu vous prothèse.


 

  yavé longtemps........

Les hommes, c'est comme les bananes. Plus ils vieillissent, moins ils sont fermes.

Un chien rencontre un autre chien:
- Ça n'a pas l'air d'aller, toi!
- Tu parles ! je suis en train de faire une dépression!
- Tu devrais consulter un psy, non?
- Je sais bien, mais j'ai pas droit au canapé!

       

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur.ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée".
_____________

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT
ET PLUS VITE QUE ça MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES AVEC
LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI canard, TU SAIS A QUI TU PARLES "
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

 

Les cigarettes

New-York. Un p'tit gars de âgé de 7 ou 8 ans, entre dans un magasin...
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
- Ton père sait que tu fumes?

 


Les valises

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.
Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.
- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.
-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!
Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?


   

  elle me fait toujours MDR.....exel

[size=8]Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:[/size]
"Alors, quelles nouvelles?" demande l'un

"Oh, eh bien, Ngel et moi, on va divorcer."

L'autre est 'sur le cul':
"Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!"

"Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Ngel n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..."

"Je vois," répond l'autre, "tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?"

"Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi."

les noms et synonimes de cette histoire ne peuvent en aucun cas être véritable,
il ne sont que le fruits de l'imagination.......hiiiiiiiiiii      

 
je taquinnes........le Di    

Pour un cuisto tu n'as rien contre un coup de poêle d'Ngel sur ta tête?

Adam s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Le Bon Dieu lui dit qu'il va en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un œil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :  "  Et pour une côte seulement, j'aurais quoi ? "
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit: pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl, pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit: sort tes sous, il se lève et s'en va.
Les Serbes acceptent le programme de paix: on peut dire qu'il leur a fallu l'OTAN pour se décider
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Jamais ne te fie à ces trois conseillers : le vin, la nuit et l'amour.
Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas.
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile. (Léo Campion)
La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. (Jacques Martin)
Catigat ridendo mores - on corrige les mœurs en riant


Deux types se croisent :
- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...