histoire drôle

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : T'es revenu très tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman
Elle : Parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon !
___________________

Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
- Parce que j'ai trop de problèmes!...
___________________

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux:
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond:
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Oui, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- allez, je vais te pousser, tu es où?
Et le type bourré répond:
- Là, sur la balançoire!
___________________

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
- Watson, ouvrez les yeux, regardez le ciel et dîtes-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque?
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des
milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara:
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente
___________________

Combien mesure la moitié d'un tout?
La réponse est: 3 mètres.
Pourquoi?
Parce que le tout est de s'y mettre!!...

 

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste!    

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste!    

oh oh le coup de poele en perspective    

Gagné  

Hallfarm

Ping il a  eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien
     

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blanc ?

- Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&M's rouges, qu'ils chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&M's jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&M's verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&M's marrons prennent tous leurs emplois.
_______________

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis maman, pourquoi tu as un un gros ventre?
Sa mère lui répond:
- C'est papa qui m'a donné un petit bébé...
Le gamin sort de la chambre et s'en va voir son père:
- Papa, c'est tu vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son papa.
- Hé bien, elle l'a mangé!
_______________

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit:
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère entendant cela, s'adresse alors à la maman:
- Ho oui, change-le et prend-en un autre qui pleure moins
_______________

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, dit un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur?
- Aux nouvelles, ils ont dit qu'ont avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop!
( pourquoi on me l'a pas raconté plutôt  <_<  çà aurais pu servir    )
_______________

Un homme rentre dans un bar:
- Deux bières s'il-vous-plaît, j'attends ma femme".
- Brune ou blonde?
- De quoi j'me mêle?
_______________

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents!
_______________

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste:
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu??

 

Ping il a  eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien
    

 ... ... Bon c'est ce que je disais ! ... Pas de négociation possible !  

C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit:
-moi je vais dormir dans les cheveux.
La deuxième dit:
-moi entre les seins.
La troisième dit:
-moi à l'entre jambes.
Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée.
La première:
-moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé.
La deuxième:
-moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts
La troisième:
-moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l'oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé:"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?"
et il ma craché en pleine face.

coup de poêle pour teki   bang

 

Mais pourquoi tant de haine









C'est une girafe qui entre dans un supermarché et elle demande:"Je voudrais 117 kilos de laine"
-Hein !Pour quoi faire ? répond la vendeuse.
-Oh, juste un col roulé!

Un bébé sardine se promène avec sa maman.Il voit un sous-marin et demande
"qu'est-ce que c'est ?"
Sa maman : "des hommes en conserve."

Dans un magasin, un coq et sa femme passent devant un rayon remplis de coquetiers."Ils vendent de très jolis berceaux!", s'exclame la poule.

-Les gens devraient dormir la porte
ouverte!
-Pourquoi, vous êtes medecin ?
non,je suis cambrioleur!

Un groupe de jeunes entre dans une pâtisserie et demande :
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, je n'en ai pas.
Pendant trois semaines, le groupe de jeunes revient tous les jours, demander au pâtissier s'il a des tartes au concombre. Agacé, le pâtissier se décide finalement à en faire.
Le 22e jour, les jeunes gens reviennent et demandent :
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, je vous en fait trente !
-Ce n'est pas bon, les tartes au concombre, hein, monsieur ? Au revoir, monsieur.

Un dé rencontre un domino :"Oh,mince! Tu t'est fait écraser par un camion?"

Paul hurle:"Non Manu, ne plonge pas dans la picsine, elle est vide!
-ça tombe bien je ne sais pas nager!"

Deux bonbons se promenent dans la rue quand soudain, un policier leur demande "vos papiers, s'il vous plaît! "

Arrivés à la gare, deux voleurs discutent: "On prend le train ?"
-Oui, mais qu'est ce qu'on en fait?

Charlotte dit à Edouard: "j'ai trouvé ses bottes dans la rue, et je pense qu'elles sont à toi!
-Impossible, les miennes, je les ai perdues!

-Maman, c'est vrai que papa est né dans le Cantal
-Oui, pourquoi ?
-Et moi, dans quel fromage je suis né ?

Un homme dit à un autre:"Je pars pour Milan "
-Pour si longtemps ?

Emilie raconte à ses parents
nos voisins sont très pauvres : ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé
une piece de 10 francs !

Le professeur interoge Toto :
- Sur quel arbre poussent les oranges?
-L'oranger !
-Les pommes ?
-Le pommier !
-Les dattes ?
-Euh…le calendrier ?

         

Quelques prières :innocent:

"Prière à la sainte bière"

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

Prière du pilier de comptoir:
Chope 33, verset 1664.

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

Pour attaquer la semaine de bon pied, récitons tous en coeur la prière du lundi:

Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaires,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
d'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant le travail.

nb: bon çà ne marche pas à tout les coup  

- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement. C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie.
- Pas du tout.
- Attendez, il faudrait être précis. En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert. Moi, je vous parle de Franck
________________

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrete a côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.
L'allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent a le regarder.
"Parlare Italiano ?" Pas de reponse.
"Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et passe son chemin.
Le premier Wallon dit alors a l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi a rien !" ...
________________

Qu'est-ce qui est jaune et bridé?
La mobylette du facteur.
________________

La maîtresse demande a ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant":
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été a la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.
La maîtresse:
- voila, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.
J' espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto:
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...

"Un motard se fait flasher à 250km/h

Il passe au tribunal,citation:

"Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué " 70 " en noir cerclé de rouge sur le
panneau sans autre indication d'unités...

Comme en mécanique la loi du 4juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que ledécret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement : h**p://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le " mètre " et l'unité de
temps est la " seconde ".
Il est donc evident, même pour un fonctionnaire
que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur
n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous
la limite autorisée, n'est-ce pas ?

Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi,
allez salut m'sieu l'juge."