histoire drôle

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et, elle répond:
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
- Géronimo Vanderpipperzeels, enchanté de vous rencontrer
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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?
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C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique (dans un pays barbare genre les etats-Unis). Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale. Lorsqu'arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même. Il se met à la déguster et s'assiez sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmentele voltage etc mais ca semble inutile. Ils essayes une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les "bopurreaux" décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empécher de lui demander : "Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement des bananes ?"
et le type de répondre : "Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime..."
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En fait, le condamné était mauvais conducteur  

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? "

" Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "


     

> >Une dame entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic.
> >Le pharmacien lui demande pour quel but. Elle dit vouloir
> >assasiner son mari. Le pharmacien lui dit qu'il lui est impossible
> >d'accéder à sa demande. Alors elle sort de sa bourse une photo, montrant
> >son mari en relation très intime avec la femme du pharmacien. Le
> >pharmacien jette un coup d'oeil sur la photo et dit : J'ignorais que vous aviez
> >une prescription..

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

 Il est mééééééééchant ce médecin alors !

Pas mal du tout surtout celle du pharmacien.
J'espere que les miennes vous toucherons autant.

C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !


C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur
- Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.


Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin.
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande : Papa, est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari ? Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ? Jacky répond : C'est que je pense à la tête de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu'un canari !

kingspy  soit le bienvenue ici

C'est Cowboy Joe qui entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit d'un ton agressif:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
Le chauffeur, impressionné le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire; et le surlendemain aussi. Un beau jour, notre brave chauffeur se décide de prendre son courage à deux mains:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
- t' pourquoi?
- Parce qu'il a un abonnement!
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Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?
- Bien sûr!
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance:
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue...
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En Australie, un mec repère une enseigne: "Venez manger, et c'est votre petit fils qui paiera plus tard".
Ravi, il entre et commande les meilleurs plats. A la fin du repas, le serveur amène l'addition, plutôt salée. L'homme est très étonné:
- Mais... je ne comprend pas!!! Il est écrit que c'est mon petit fils qui payera pour moi!!
Et le serveur répond:
- Oui mais votre grand-père a déjà mangé ici, monsieur...!
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique:
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la stupéfaction: Il voit des toilettes en OR! Fou de joie, et le type décide d'y "mettre le paquet"...

Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de son ami.

Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman:
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer du jazz et lance à l'un d'entre eux:
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone...

 

BIENVENU kingspy  

Je vous remercie. Je suis moi même un grand fan de blague.  
Et je suis en train de devorer :mange:  vos 53 pages d'histoires drôle.  

Oui, sois le bienvenu sur notre forum Kingspy !!  

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Jésus & Marie te regardent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Jésus & Marie me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Jésus et le Rottweiller Marie."

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

     

Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...
 

C't'un gendarme qui arrête une voiture pleine de bonnes soeurs
sur la nationale parce qu'elle ne dépassait pas le 10 à l'heure...

"Dites-donc ma soeur, j'aimerais bien savoir pourquoi vous roulez
si lentement sur une route limitée à 90 ?
- Comment ça 90 ? Jamais de la vie Monsieur le Gendarme !
   Je vous affirme que tout le long de cette route, nous avons
   vu des panneaux qui disaient 10, pas 90 !
- Oh, je comprends, mais 10, c'est le numéro de la nationale...!
- Ah, suis-je bête ! Merci de me l'avoir dit..!"

A ce moment là, le gendarme jette un oeil sur le siège arrière
et aperçoit une bonne soeur qui tremble et grelotte...

"Excusez-moi ma soeur, mais qu'est-ce qui se passe avec
    votre consoeur à l'arrière ? Elle n'en peut plus de trembler !
    Elle tremble terriblement !
- Oh je ne sais pas. Elle est comme ça depuis la RN 192...!"