histoire drôle

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire,les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime,
Julie
 
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

 

Pas mal cette version la     lulu


alllez deux pitites peut etre citée mais bon avec + de70 pages de blagues c dur de pas se repeter  

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après .. tu te casses".

 


Apres avoir lu une affiche petit KingSpy  coura voir sa maman et lui dit:
"J'ai trouver ce que je veut faire.
-Ah Oui et c quoi ?
- Je veut faire chef."

Voici ce que j'ai vu étant plus jeune :
Règle n°1: Le chef a toujours raison.
Règle n°2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef.
Règle n°3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle n°4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle n°5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoinde lui ailleurs.
Règle n°6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle n°7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle n°8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle n°9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle n°10 : Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.

C ty pas mignon      

je m'en doutais un peu !  

jai une ptite enigme pour vous, bien sur jpeu pa dire la reponse maintenant, sa ce merite ce genre de chose,

C trois nains ki partent en rendoné en foret, il saventure den une grotte, pour cela le premier nain pren une torche, le 2e pren une pelle,
mai ke pren le 3e nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

  allé bonne chance........................................

 <_<    

Salut, Louka sois le bienvenu chez nous


Je donne ma langue au chat    

jai une ptite enigme pour vous, bien sur jpeu pa dire la reponse maintenant, sa ce merite ce genre de chose,

C trois nains ki partent en rendoné en foret, il saventure den une grotte, pour cela le premier nain pren une torche, le 2e pren une pelle,
mai ke pren le 3e nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

  allé bonne chance........................................

 <_< 

LA TÊTE !!!!

il prends la tête de l'équipe    

... ... Ou son temps    

Coquilles en traduction

Fly to Asia by Air International. You'll be amazed! - Volez vers l'Asie par Air International. Vous n'en reviendrez pas!

MADE IN TURKEY -- FABRIQUÉE EN DINDE

100% silk ties - 100% la soie attache
     

Pour vous une blague XXL  de ma collection :  


Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre à lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement,Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Etonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique : Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie.

           :xdr:

qui fait mieux      

Oh pu**** King, celle-ci est XXXXXL!!!lol
Bien marrante mais pauvre Marie-Madeleine quand même!!

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:

Comme quoi à la base etre une femme c deja etre malade ^^  merci jesus      

qui veut un coup de poêle hein??

     

 

Moi  

C'est vrai je le mérite bien non??? Aujourd'hui je n'ai eu QUE des lobotomies!(Inside joke entre moi,Ngel et Le_Baudet, NE PAS prendre au sérieux ces jokes)

Meme pas peur.
J'ai la competence immunité au poele.
Je m'explique depuis tout pitit et encore maintenant   , quand maman cuisine, le pitit Spy ce met en mode shadow et va chaparder la nouriture deja prete. Deja tout pitit je faisait des controles de qualité, pour veilller la santé de mes freres c ty pas mignon.
Malheuresement ma mere a la competence roulot à patisserie et poel à +15.
Donc quand je me faisait attraper, ma tete s'en souvenait longtemps, ce qui m'empeche pas de recommencer  

Moralité: la raison de l'estomac est toujours la meilleur.


ps: fin du bad tripe,   kingspy a assez de bétise pour la journée :  mode veille activé