histoire drôle

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).

L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons voir qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin.

bigre   ce suzuki :huhu: il est drolement fort  

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
"Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
"Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
"Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
"Et après ?"
"Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :

-Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.

Le vendeur demande :

-SFR ?

-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus bête qu'une autre !!!


Note : Pour les blondes qui liraient ce texte, je précise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom ...

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

"Il n'y a pas de poisson sous la glace !"

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

"Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!"

Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :

"Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!"

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :

"Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?"

Et la voix répond :

"Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!"

Pas très raffiné, mais bon . . . .


Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train... Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie, 4 ans ouvre la porte.

-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

-Maman n'est pas là, elle fait le tapin.

-Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

-Non, elle fait le tapin avec maman.

-Re Glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

-Oui, Ingrid elle a 18 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

-Re re Glups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

-Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il les regarde.

-Glups ... Glups ... Glups ... Eh bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

-Ben dans le talon, ils tont en train de le décorer. Où tu veux qu'il toit notre tapin ?

LA PERFECTION

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des
cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident : seulement l'un d'entre eux survécut à cet
accident.



Lequel ?



(Voir la solution ci-dessous)

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> > > Continuez de descendre.
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> > > La femme parfaite a survécu !!!
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> > > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
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> > > Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
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> > > Les femmes s'arrêtent à partir d'ici,
> > > C'est la fin de la blague !!!
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> > > Les hommes peuvent continuer !!!
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> > > Continuer de descendre
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> > > (Seulement les hommes, j'ai dit !!!)
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> > > Donc, si le Père Noël n'existe pas ... pas plus d'ailleurs que l'homme
> > > parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident !!!
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> > > Encore un peu plus bas ...
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> > > D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> > > ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
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> > > Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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> > > FIN !!!
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> > > Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire et
> > > aux femmes qui vous semblent assez intelligente pour en sourire ....
> > >
> > >    

Je la connaissais mais elle est superbe.  

Tu m'étonne que tu la connaissais   je l'ai deja cité  

Sinon j'adore celle du rodeo  

A essayer pour les joueurs  

C'est Jésus christ qui fait un tour au paradis pour s'assuré que tout va bien. Chemin faisant il rencontre un viel homme,et il a l'impression de l'avoir déja vu,il engage la conversation:

--Dite moi brave homme ou est-ce que vous habitiez sur terre

--oh! il y a très lonptemps, je crois en Palestine oui c'est ça en Palestine

--Jésus,intérrèssé lui dit ,que faisiez vous en Palestine
 
--oh! il y a très lonptemps,hm,hm ah!oui j'étais charpentier

--Le coeur de Jésus battait de plus en plus fort,il lui demande mais comment vous vous appelez

--Joseph

--alors Jésus fou de joie se jette dans ses bras en criant , PAPA

--l'autre lui ouvre les bras et crie Pinnocchio    

Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule. Satan passe par la et l'interpelle :

Satan: " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "

Le mec : " Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en enfer... Y a pas de quoi se rejouir ? "

Satan: " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journee on fume des cigares, des clopes,des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est deja morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan: " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ...

Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte, de la biere .. puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est deja morts !"

Le mec : " Ah, pas mal le debut de la semaine ..

Satan: " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc

Satan: " Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes ... sans se soucier du cholesterol ... on est deja morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan: " Tu te drogues ? "

Le mec : " Regulierement ...

Satan: " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est deja morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer... "

Satan: " T'es pede ?

Le mec : " Non... "

Satan: " Houuuuuu, toi, tu ne vas pas aimer les vendredis"

    excélent