histoire drôle

il me semble que j'ai déjà la poster ou la lire, mais elle est si mignogne que je la remet




Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois arrivé dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,luitend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé

et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu' il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

« Êtes-vous le gérant ? » dit-elle en caressant sensuellement son visage.
« Euh... en fait non », répond le barman.
« Pouvez-vous aller le chercher ? » demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
« Malheureusement non », souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
« Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? » demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
« Bien sûr », répond l'homme.
« Je voudrais lui laisser un message », dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Le barman demande : « Quel est le message ? »
« Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!! »

Celle-là est de Maryp   
J'en ai une , elle est , bon, ......moyenne ?  :  Roulement des yeux

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

je l'avais mal postée  ??!!! 

maladroite que je suis ! merci pasfrevin .... 

ok, pas dans le bon "sujet"  !   

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- tu te souviens, quant nous etions jeunes, nous voulions ressembler a Brigitte Bardot...
- oui je me rapelle ...
-eh bien , maintenant ca y est

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train
sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi,et je me
suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et
il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

Le petit Thomas demande à sa maitresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maitresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maitresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.
La Maitresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.
La Maitresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maitresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maitresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maitresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !
La Maitresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maitresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.
La Maitresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Il ya des clients anglais qui rentrent dans u jazz club quelquepart sur la Côte d'Azur,
La serveuse se dépêche pour aceuillir les clients et demande à l'un d'entre eux
" Can I have you clotes please ? "

Les anglais se plient en 2 de rires
et la serveuse se ratrappe très vite en corrigant, May i take your jacket please ....

(véridique)

Les hommes sont tous les mêmes. Depuis samedi, Willy me fait la gueule. Toute la semaine, je l’avais vu se réjouir à l’idée d’aller dimanche chez les Loewenberg manger des brocolis nature et des navets bio, arrosés d’un jus de betterave 100 % écolo, un simili-ersatz de château Petrus pour le Joshka Fischer de pacotille que j’ai à la maison. Samedi, j’ai dû appeler Frau Loewenberg pour lui dire que Willy se mourait dans son lit d’une angine blanche et que le Dr Reuter était à deux doigts de le faire hospitaliser dans la clinique de la Forêt Noire.

Willy n’était pas malade. Il me faisait juste la gueule. J’avait beau m’enquérir de son état, chaque fois il grommelait à mon visage quelques onomatopées distraites. Ceux qui ne connaissent pas l’Allemagne (ou qui la connaissent, mais ignorent tout de notre façon de parler dans le Bade-Wurtemberg) mésestiment certainement la puissance borborygmique du haut-allemand moyen.

J’ai donc décidé de quitter le domicile conjugal pour aller me réfugier chez Markus Pftizer, mon coiffeur (je conseille à toutes celles qui veulent quitter le domicile conjugal d’aller chez leur coiffeur plutôt que chez leur amant : aucun juge sensé ne pourrait retenir cela comme une charge en cas de divorce).

Le salon bruissait de mille rumeurs ; c’était une effervescence sans pareil. Les cliquetis des ciseaux et des peignes, le vrombissement des sèche-cheveux, le tintement des flacons de laque s’éteignaient derrière un caquètement permanent. Chacune y allait de son couplet : « Sarkozy sort avec Carla Bruni… On les a vus à Disneyland… Un coup dans le yacht fantôme, un autre dans la Montagne magique. Et vice-versa… La seule attraction qu’ils aient évitée, c’est la maison de Blanche Neige : ça faisait six de trop. »

Lorsque je suis rentrée à la maison, Willy se morfondait :

– Alors, lui ai-je dit, c’est Carla Bruni qui te met dans ces états ?
– Non !
– Alors qui ? Sarkozy ?
– Oui !
– Et pourquoi, Willy, Sarkozy te rend-il malade ? Il n’a pas décidé de reprendre les essais nucléaires français au fond du jardin quand même !
– Il a ce que tous les hommes veulent avoir : une femme sans voix.

Henri Guaino tient sa vengeance sur BHL.

lu sur => causeur

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami, alors ?
- Mais non ! Pas du tout . dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure à l'oreille :
- C'était moi avant l'opération.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

 

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
'Excusez-moi, Votre Sainteté ' dit le chauffeur, 'Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?'
'... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
' Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
' Je ferai quelque chose de spécial pour vous.', dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
' Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! ' implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
' Mon Dieu, je vais perdre mon permis', s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
' Où est le problème ? Bouclez-le !' dit le chef.
' Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.' dit le policier.
Le chef s'exclame : ' Il n'y a pas de raison ! '
' Non, je veux dire réellement important', dit le policier.
Le chef demande alors : ' Qui avez-vous coincé ? Le maire ? '
Le policier : ' Plus gros. '
Le chef : ' Un sénateur ? '
Le policier : ' Beaucoup PLUS GROS. '
Le chef : ' Bien ! Dites-moi qui c'est !'
Le policier : ' Je pense que c'est Dieu lui-même ! '
Le chef : ' Vous vous foutez de ma gueule ?
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ??
- Il a le Pape comme chauffeur....

Chers amis



Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal
pour trouver l'âme-soeur.

Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».

MIRACLE !

Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.

Toutes disaient la même chose :





«Tu peux avoir la mienne» !!!!!