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« Réponse #615 le: novembre 18, 2003, 12:07:54 »
Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...


-----------------------------

Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.



:ange:


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« Réponse #616 le: novembre 18, 2003, 15:33:40 »
PENSEE 1.0 Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et co teux, surtout les premieres annees. Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54.7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cree Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : Un bouton arrete de me le rappeler !! Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error). Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur mais Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis queje vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord desinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sousforme de mobiliers casses et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0. Ca laisse a mediter, pas vrai.
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Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…
>> Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
>> les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…
>> La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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« Réponse #617 le: novembre 19, 2003, 11:48:31 »
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon .
--------------------------------------------
Réfléchissons
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
Réponse  Pas de problème, le gars roule en plein jour !!!  

2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
Réponse  En appuyant sur le bouton ! ;-)  

3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse ;
- l'adolescence avant l'enfance;
- la course avant la marche;
- l'écriture avant la lecture;
- les devoirs avant les leçons;
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
Réponse  Le dictionnaire !


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lagaffemegatte

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« Réponse #618 le: novembre 19, 2003, 23:18:12 »
A la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
- Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps.
Le deuxième continue:
- Moi en chat pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième dit:
- Eh bien moi , je préfère être réincarné en langoustine parce que même mort, on continuera à me sucer la queue...

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Hors ligne Ngel

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« Réponse #619 le: novembre 20, 2003, 13:42:28 »
Les mots d'excuses suivants ont été recopiés avec les fautes d'orthographe d'origine ...  

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.
Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ;
je crois que c'est l'agin gras qui commence !

 :wub:  :wub:  :wub:


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« Réponse #620 le: novembre 20, 2003, 17:37:14 »
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.  
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :  
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.  
Le message était signé : "La blonde"  
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.  
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.  
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :  
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
"Got a low, low feeling around me,
And a stone cold feeling inside,
And I just can't stop messing my mind up,
Or wasting my time"

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lagaffemegatte

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« Réponse #621 le: novembre 20, 2003, 22:02:40 »
Mieux qu'une histoire, allez Ici!  :P

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Hors ligne LE BAUDET

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« Réponse #622 le: novembre 20, 2003, 22:08:39 »
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Mieux qu'une histoire, allez Ici!  :P
:D  ;)  ... Y'a surement un truc ! ... si ! :bye:
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

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Hors ligne ptitourski

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« Réponse #623 le: novembre 20, 2003, 22:17:16 »
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Mieux qu'une histoire, allez Ici!  :P
:lol: :powa:
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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Hors ligne Serge le Belge

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« Réponse #624 le: novembre 21, 2003, 09:40:30 »
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte   :scooter:
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable ! :furieux:

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues. :ange:

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, :brancart:
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain  :mange: et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. :eating:

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau, :wub2:
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame: :help:


"" Putain de merde !
J'ai tué un motard ..."" :crying:

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Hors ligne Sphilou

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« Réponse #625 le: novembre 21, 2003, 15:02:59 »
Je pense qu'on l' a déjà postée celle là, mais dans le doute !!

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui. Desespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après reflexion la sorcière lui dit :

 - Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
   S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après reflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
 En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :

      - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
      - Non !

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qui lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :

       - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
       - Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !" Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :

       - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
          Et le crapaud passablement énervé :
       - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

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« Réponse #626 le: novembre 21, 2003, 18:54:12 »
Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
"Got a low, low feeling around me,
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« Réponse #627 le: novembre 21, 2003, 19:10:05 »
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Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:

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« Réponse #628 le: novembre 21, 2003, 19:35:57 »
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Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
ce n'est pas des villes , ce sont des départements :P

tu confonds " pas de calais " et " calais " :D
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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« Réponse #629 le: novembre 21, 2003, 22:54:17 »
Ben c'est quoi la différence entre un département et une ville???
Un département c'est comme une province,un état,un territoire???