histoire drôle

Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

 

   

    :rire:

Pas mal du tout celle-ci, Ngel!!

Ash' :massue:

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
 
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions
sont envoyées à George Bush:

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

       

Bravo   encore une blague qui va de suite rejoindre ma collection de perle  

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline : "L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?"
Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. 30 minutes s'écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père : "Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible..."
Le fils : "Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à 5 mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire : "on les emporte ou on les sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué..."
   

 

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres,regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort,
va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle. Elle repete ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin
qui assistait a la scene ne lui demande :
* Vous devez attendre une lettre ou un paquet tres important aujourd'hui!
La blonde repond:
* Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai
du courrier !

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hotel est affiche le tableau d'enneigement des stations.
Megeve: Quinze centimetres, molle.
L'Alpe d'Huez: vingt centimetres, souple.
Meribel: trente centimetres, dure.
Alors une des filles s'approche du receptionniste et lui demande:
S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numero de la chambre de
Monsieur Meribel ?

Un dollar

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
Attends une seconde.


       

Pas con le pécheur


Cletausen :ninja:

Pas con le pécheur


Cletausen :ninja:

Mais Dieu est plus malin  

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur leur pare-brise.
L'une dit :
* Va falloir l'essuyer.
L'autre retorque :
* Il est deja trop loin.
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Une blonde consulte un medecin :
- Docteur, j'ai une diarrhee mentale !
* Et ca se traduit comment ?
* A chaque fois que j'ai une idee, c'est de la merde
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la
voir :
* Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
* Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui
m'annoncait la mort de ma mere. Quelques heures plus tard, le patron vient
revoir son employee. Il la retrouve effondree sur son bureau pleurant
toutes les larmes de son corps. Il demande :
* Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde repond
*C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mere est morte elle aussi.
 

Une blonde desesperee appelle son mari au boulot :
* Je veux faire un puzzle,je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
* Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modele ?
* Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pieces
se ressemblent!!
* Ce n'est rien ma cherie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble. Le
type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
* Ecoute ma cherie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !!
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C'est une petite fille qui part a l'ecole le matin avec son petit chat dans
les bras. Son frere lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui
rappelle la meme chose, mais elle refuse toujours de lacher l'animal.
Arrivee a l'ecole, la maitresse surprend la petite fille et la gronde mais
meme a ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande
pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
- " Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire a maman ... des que la petite est partie a l'ecole, je te bouffe la
chatte..... "
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4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torche...
Putain, elle ne va pas encore etre contente, je vais deja me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule :
- " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentre pochtronne! "
- Meuh non, comment peux-tu dire ca ?
- Le canari, ecrase dans le presse-citron, il s'est suicide ?
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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derriere la maison. Le mari
dit a sa femme
- OUAH .... ton derriere est aussi large que le barbecue !!! La femme
ignore la remarque desobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et
l'homme commence a se coller a sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!
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Les 7 nains qui vont voir le Pape nous avons trois questions a vous poser,
mais on prefererait que ce soit Simplet qui les pose. Aucun probleme repond
le Pape, je
t'ecoute Simplet.
- Votre Saintete,est-ce qu'au pole Nord,il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet,au pole Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pole Nord,il y a des bonnes soeurs noires
- Oui Simplet,au pole nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Saintete,est ce qu'au pole nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non simplet,il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment la, les 6 autres nains crient en choeur:
" Simplet y s'est fait un pingouin!! " Simplet y s'est fait un pingouin!

79 pages de blague !!!!!!!


Un coup à mourrir de rire ça !        

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."