histoire drôle

   

C'est un gosse qui demande à son père :
-Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
-Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père Allez
-s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors un peu énervé :
-Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !
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c'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères.
prof: -Et toi ton papa que fait-il comme métier? :
-Et ben moi mon papa il est fermier."
prof: -Et toi ton papa qu'est-ce qui fait?
-Et ben il est médecin"
prof: -Et le tient?
- Et bien il est mort.…
Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait avant de mourrir
alors le garçon lui répond qu'il faisait :
-"eurrrrrr!!!"
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Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho:
-"Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
-"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors:
-"C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
-"Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
-"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors:
-"C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
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Discussion entre copines devant une tasse de thé;
-Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
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le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités. Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jete un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc…
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas !... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.

   

Les mots que vous n'entendez pas durant votre opération chirurgicale:
 
On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.

Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres

Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !

Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?

Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là .

Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.

Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500 ml de KCl?

Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ! ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!

Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...

Qu'est-ce que ce truc fait ici?

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

Waow! Quelqu'un a un appareil photo?

Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...

Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.

Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!

Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?

Qu'est-ce que tu veux dire par «Il n'était pas venu ici pour changer de sexe» ?

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

Quelqu'un sait où est passé le bistouri?

Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.

Il avait déjà eu des enfants, non?

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?

Quoi? C'est bien «Je veux divorcer» que tu viens de me dire?!

Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!

AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!

Merde! Il manque la page 47 du manuel!

Quelqu'un peut appeler la femme de minage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le ré-ouvre.
 

C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"

Dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro. Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow. Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat. Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!

   

En voici une autre !

Ce que femme veut
Ce que femme veut, Dieu veut ; il y a trois personnes en Dieu. On est quatre contre toi ! Obéis ![/size]
 

Une blonde entre dans une parfumerie.
- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déodorant à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras.

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux". L'homme réplique immédiatement: "Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré..." Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: "Alors, comment va la santé, ami humain ?" "Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..." Le lutin demande alors: "Pas de souci d'argent ?" "Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir." Et le lutin: "Et avec les femmes, ça se passe bien ?" "Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..." Le lutin semble surpris: "Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?" Et l'homme répond: "C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants."
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Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"
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Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

           

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe
la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours
dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre
qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui
passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie
contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait
par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa
promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est
alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché,
lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et
tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer tout seul...!"

       

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la
fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon
répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP,
c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des
préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS -
HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez
expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du
latex,
mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé :
le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production
de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production
de tétines de biberons de bébé.