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Hellsing

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« Réponse #375 le: juin 25, 2003, 19:02:29 »
Le prof à l'école, classe de CM2 :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!

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Hors ligne Tekiro

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« Réponse #376 le: juin 25, 2003, 19:33:06 »
:lol:  :lol:  :lol:
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
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« Réponse #377 le: juin 25, 2003, 21:38:34 »
:D Charité bien ordonnée[/size]
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
"Ah! Je me sens vraiment bien ce matin." commence-t-elle. "J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type."

"Tu as donné 100 francs à un clochard?" demande l'autre. "Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?"

"Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'. "

 :)  :bye:
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« Réponse #378 le: juin 28, 2003, 20:16:27 »
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu : - Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
_________________
 :wub:  :wub:  :wub:


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« Réponse #379 le: juillet 02, 2003, 14:02:16 »
Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : « Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations »

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.

Durant la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

Préparez-lui de bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

Surtout, ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

Il faut le détendre. Mettez donc des dessous affriolants tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : « Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? »

« Que tu vas mourir

 :wub:  :wub:  :wub:


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« Réponse #380 le: juillet 02, 2003, 19:18:53 »
:D Méthode anti-stress

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
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« Réponse #381 le: juillet 02, 2003, 21:33:38 »
OUACHHHHHHHHHHHH

DÉGUEUX

 :wub:


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« Réponse #382 le: juillet 05, 2003, 00:38:00 »
Jalousie  Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."  

 :D  :P
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
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« Réponse #383 le: juillet 06, 2003, 13:58:25 »
Quel est l'animal de le plus dangereux dans la mer ?
 
La tortue, car elle tord et elle tue

 :wub:


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« Réponse #384 le: juillet 14, 2003, 01:45:15 »
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
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« Réponse #385 le: juillet 14, 2003, 18:40:34 »
Citer
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
:D  :D  :D MDR, Baudet,ha Ngel la tortue est de revue..........si vous en trouvez une terrestre
pour ma fillette,j'achétes.....donc si des voyeurs de se message enregistre ma demande.

une enfant de13 ans,ma fille souhaite depuis l'âge de 2 ans une tortue[/size],mais pas d'eau....
merci si vous trouvez,car moi j'ai abandonné.......!!!!!! :wub:  :wub:  :wub:  :bye:


histoire dans rire.......[/size]Le docteur Floplamour

Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.

Le docteur:
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle ."

"Quelle est la mauvaise nouvelle?"

"Votre femme a la syphilis ."

Le mari:
"Eh bien!... Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille!?"

Le docteur:
"Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!"  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
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Pat

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« Réponse #386 le: juillet 14, 2003, 20:50:54 »
Les condoms

Le père entre à la pharmacie avec son fils âgé de huit ans. Ils passent devant l'étal des condoms...
- Papa, c'est quoi des condoms?
- Les hommes utilisent des condoms pour avoir une liaison sexuelle protégée...
- Ah bon... Je me souviens. Le prof nous a parlé de ça. Mais pourquoi il y en a trois dans un paquet?
- Ça c'est pour les ados. Un pour le vendredi, un autre pour le samedi et un troisième pour le dimanche après-midi.
- Cool. Mais pourquoi il y en a six dans les paquets, en haut, à gauche?
- Ça c'est pour les gars dans la vingtaine... Deux pour le vendredi, deux pour le samedi et deux pour le dimanche.
- Hum. Mais pourquoi un paquet avec douze?
- Ça c'est pour les hommes mariés... Un pour janvier, un pour février, un pour mars...

 :blink:

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« Réponse #387 le: juillet 16, 2003, 10:16:06 »
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« Réponse #388 le: juillet 16, 2003, 12:43:22 »
Savez-vous qu'elle est la différence entre un petit pois et un bleuet?


- Un bleuet c'est un petit pois qui a manqué d'air à la naissance!

 :wub:


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« Réponse #389 le: juillet 16, 2003, 16:58:13 »
Une news de l' ami ptitigre, qui a plus sa place ici !!  :lol:

Un matin, une charmante BLONDE telephone enervee a son copain :
- "Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive meme pas a le commencer !"
Le copain :
- "Quel genre de puzzle ?"
La blonde :
- "D'apres la boite, c'est un tigre ..."

Etant donne qu'il est plutot bon en puzzle, le copain decide de se rendre sur place ... Il entre et se dirige vers la table ou toutes les pieces sont eparpillees, a cote de la boite. Il regarde les pieces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune femme BLONDE :
- "Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon cafe, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite ... D'accord ????"