histoire drôle

     

Je pense tout haut :

... que les moments où il est malpoli de regarder sa montre sont toujours ceux
où l'on en a le plus envie;

... que pas mal de ceux qui sont fiers de s'être fait tout seul auraient mieux
fait de demander de l'aide;

... que c'est vraiment injuste que l'on récompense le talent, comme si ce n'était
pas déjà assez dur de ne pas en avoir ;

... que si, quand un avion s'écrase, tout est détruit sauf la boîte noire, on ferait
bien mieux de voyager en boîte noire;

... que le tissu des uniformes est formé de 70 pour 100 de pouvoir,
et 30 pour 100 de coton;

... que si tous les gars du monde se donnaient la main, toutes les filles
du monde s'ennuieraient en maudit;

... qu'à chaque fois qu'on déménage, on passe un temps fou à relire des vieux livres,
des vieilles lettres ou des journaux, qu'on n'aurait jamais relus de
sa vie si on n'avait pas dû déménager;

... qu'on devrait demander aux soldats qui tuent un ennemi de téléphonez
à ses parents pour leur annoncer sa mort.

 

   

- C’était une mère à son fils

- La mère offre à son fils un petit train électrique, le garçon ravi va dans le salon jouer avec le train.

- le garçon dit tous en jouant (Ce train fais le trajet Québec Montréal embarquer au plus criss et fais attention a l'osti de marche, bande de con)

- La mère choqué du langage de son fils l'envoi dans sa chambre réfléchir un bon 2 hrs.

- Après 2 hrs, elle lui demanda si il avait bien réfléchie a sa façon de parler, le garçon répond (oui maman j’ai bien réfléchi) et retourne jouer avec son train dans le salon.

- le garçon dit toute en jouant (Bienvenue a tous, nous faisons la liaison Québec Montréal, il nous fera plaisir de vous servir, faite attention a la marche en entrant, nous somme toute a faite désolé du retard de 2 hrs, c'est a cause de la Crisse de conne de la cuisine.

  TABARNAK ca va plaire à qui tu sais.

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend
la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la
femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison,
entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais
te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains,
et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme
nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle
contient....
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!

C'est de l'histoire vécu, Téki ??

C'est de l'histoire vécu, Téki ??

comme à chaque fois








Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit: Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda: Avez vous des filles avec des maladies ?
Mais bien sur que non, répondit la dame.
J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant a la maison avec la baby-sitter.
Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir a
la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!

:o Les déracinés[/size]
C'est l'entraîneur d'une équipe de football américain qui est en train de regarder CNN. Le reportage montre la guerre dans les territoires occupés, et plus précisément, il décrit les combats vécus du côté israélien: tout le reportage est centré sur un jeune appelé qui est la coqueluche de tous ses camarades car il a une force et une précision dans le bras incroyables!
On le voit tout d'abord jeter une grenade à main à plus de 100 mètres juste dans l'immeuble d'où provenaient les tirs palestiniens - BOUM!

Ensuite, il jette une autre grenade à main sur un groupe d'ennemis cachés derrière les ruines d'un char - Et RE-BOUM!

Enfin, c'est une voiture qui passe devant lui à plus de cent à l'heure et paf il parvient à faire passer la grenade par la vitre des assaillants et la voiture explose!!!

"Je dois obtenir ce type pour le championnat" se dit l'entraîneur. Il décroche son téléphone, passe plusieurs coups de fil, donne quelques pots-de-vin par-ci-par-là, et une semaine plus tard, le jeune troufion israélien est aux États-Unis, sur un terrain, en train de subir son premier entraînement de football américain.

Comme l'entraîneur l'avait subodoré, le jeune homme pulvérise tous les records de la NFL pour la précision de ses lancers et pour les touchdowns qu'il a généré. L'équipe va grâce à lui gagner le Superbowl.

Le jeune israélien est traité en véritable héros. L'entraîneur qui veut le remercier lui demande alors ce qu'il souhaite le plus au monde:
"Je veux passer un coup de fil à ma mère." Répond le jeune héros.

L'entraîneur donne son portable au jeune quarterback: "Maman? C'est toi? Tu ne devineras jamais maman: j'ai gagné le Superbowl!"

"Je ne veux pas te parler," dit la vieille femme. "Tu nous a abandonnés. Tu n'es plus mon fils. "

"Maman, je ne pense pas que tu comprennes ce qui m'arrive," plaide le jeune homme. "Je viens de faire remporter à mon équipe la compétition sportive la plus regardée au monde! Tous les jours, je suis cerné par des centaines de fans en délire dès que je quitte mon appartement."

"Non, laisse-MOI te dire ce qui ne va pas," s'énerve la mère. "Au moment où je te parle, il y a des gens armés tout autour de nous. Ça tire dans tous les coins. On n'ose plus sortir de la maison. Le voisinage n'est qu'une pile de gravats, tes deux frères ont été battus par un groupe de vauriens et ta soeur a été attaquée et violée en plein jour !"
La vieille dame marque une pause, elle est en larmes, et elle ajoute:
"... Je ne te pardonnerai jamais de nous avoir fait déménager à Miami."

 

Une fille se plaignait à sa mère.
 
J'ai due changer de siège cinq fois au cinéma.

Les hommes t'ennuyaient?

Oui, finallement!!!

 

 

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"







Et le masochiste dit :

- "Miaou !!!"

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


     

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec
elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la repartissons dans
la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié
nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te
donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!

:o burk ! teki tu fais fort,le yogourthe....cecos........MDR !!!!hiii.......

Harcèlement sexuel[/size]
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drolement bon!"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

"Comment ça?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drolement bon..." répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

         

Un jeune homme demanda à sa dulcinée en mariage, mais elle refusa sans autres explications.
Si tu me marie pas immédiatement, je vais au lac, je perce un trou dans la glace et me noie.
Mais on est en avril, il n'y aura pas de glace avant 8 mois.
Bon, alors j'attendrai!!!