histoire drôle

Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? " Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi "
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !! "

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE


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Dieu est épuisé, donc il dit à St-Pierre:
- Vous savez, j'ai besoin d'aller en vacances. Avez-vous des suggestions où je peux aller?
St-Pierre réfléchit, et dit alors:
- Que pensez-vous de Jupiter? C'est agréable à ce temps de l'année.
- Non, il y a trop de gravité sur Jupiter, ça me fais mal au dos !
- OK... Hmmm. Que pensez-vous de Mercure?
- D'aucune façon! C'est vraiment trop chaud sur Mercure pour moi.
- Je l'ai! Que pensez-vous d'aller sur la Terre pour vos vacances?
- Est-ce que vous me faites marcher? Je suis allé là il y a 2000 ans, et j'ai eu une affaire avec une vierge, et ils en parlent toujours!

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L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "

L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "

C'est quoi la DST et c'est quoi la GIGN?

le DST -> Département de la Sécurité du Territoire = vaut le FBI
le GIGN -> Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale = ce sont nos super gendarme

Voici le bêtisier d'Air France . Tout est vrai et certifié. Lors de leur
check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en
laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention

  > Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être
changé.
  > R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
  >
  > Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
  > R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
  >
  > Q : Le pilote automatique ne marche pas.
  > R : Maintenant il marche.
  >
  > Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
  > R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
  >
  > Q : IFF inopérant.
  > R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
  >
  > Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
  > R : Phare rotatif inférieur rempli.
  >
  > Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit..
  > R : Fuite plus manifeste.
  >
  > Q : Volume de DME incroyablement bas.
  > R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
  >
  > Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
  > R : Punaises vivantes commandées.
  >
  > Q : L'avion a un comportement marrant.
  > R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK
  >
  > Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
  > R : C'est à ça qu'ils servent.
  >
  > And the of the best...
  >
  > Q : Moteur n°3 manquant.
  > R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
  >
  > Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
  > R : Problème non reproductible au sol.
  >
  > Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
  > R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
  >
  > Q : Gémissement provenant du moteur n°2;
  > R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2


je préfère mon scoot moi  ... allé juis          Serge @ work

excélentissime

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?



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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes!
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes!

 

j'aime bien l'esprit de fin d'année  avec ces petits cadeaux empoisonnés

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les élèves etaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques.
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :Qu'est-ce qu'un paysan ?

C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la recoit, il est derriere son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Deshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a oter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enleve son corset, ses bas, hesite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'execute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se leve d'un bond, se deshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes apres, il se releve, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre

Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :
-"En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place !"
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
 -"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."
 
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C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
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Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
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le QI adopte une nouvelle échelle :
intelligence supérieure : 1 taire
" " " " " " " "  moyenne : 1 déci-taire
" " " " " " " "  inférieure : 1 centi-taire
" " " " " " " "         nulle : 1 milli-taire

-"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."

LOL!!!