histoire drôle

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
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Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.* Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier. Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ... moralité : un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...
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Dans une zone où les pavillons aux murs en carton bouilli sont collés les uns aux autres, un homme regarde avec inquiétude une équipe de huit déménageurs apporter, en soufflant comme des phoques, une énorme caisse, chez son nouveau voisin. Celui-ci explique, en riant : - Non, ce n'est pas une armoire normande. Ce sont, simplement, les enceintes de ma chaîne hi-fi.
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En recevant le Grand prix du disque pour son interprétation tout en délicatesse des sonates de Mozart, un pianiste s'entend poser cette question par un journaliste :
- Comment avez-vous acquis ce toucher véritablement aérien ?
- Eh bien, à mes débuts, comme pianiste dans un bar, j'avais tendance à taper comme un dingue sur les touches. J'ai cessé de le faire du jour où je me suis rendu compte que cela provoquait régulièrement la chute de la chope de bière que j'avais l'habitude de poser sur mon piano.

Psy pour pas cher
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.

Le bonheur qu'on veut avoir gâte celui qu'on a déjà.

Une petite fille a mangé, pour la première fois, un oeuf au plat. Quelques jours plus tard, elle demande :
 - Maman, tu me refais une île toute jaune au milieu de la mer blanche ?
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Un pompier se présente au rapport :
- Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau f1ambé au cognac.
- Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.
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- Chéri, annonce une très mauvaise cuisinière à son mari, en posant le plat de cuisson sur la table, pour une fois, tu vas être fier de moi. Aujourd'hui, tout n'est pas brûlé. Regarde : il y en a une bonne moitié qui n'est même pas décongelée.
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En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce mot écrit par sa petite amie :
« Ton dîner est dans le placard : c'est un paquet de spaghettis à faire cuire pendant douze minutes dans une casserole pleine d'eau salée. Si tu as la patience d'attendre quelques jours, je t'enverrai, pour les accompagner, une boîte de sauce tomate - dès que je serai arrivée à Naples où je vais passer le mois de juillet avec Mario, le beau serveur de la pizzeria du coin ».
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Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain.
Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.
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Indignée, une dame écrit à la rédactrice en chef du magazine Elle :
- « C'est très bien, votre initiative d'ouvrir un site web pour qu'on puisse consulter vos Fiches-cuisine sur Internet. Encore faudrait-il que ces fiches servent à quelque chose. Qui, selon vous, a le temps de passer une demi-journée à confectionner une tête de veau en tortue ou un civet de lièvre à la royale ? En revanche, j'ai vainement cherché la recette du sandwich jambon-beurre qui m'aurait été particulièrement utile ».

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez!

Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :

Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive.

Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !

Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme.

C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

petits mots désaltérants :drink:

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gène dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
11 - Le whisky ça fout de travers et c'est déjà pas mal.
12 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
13 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit :
- Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.
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La bonne fée dit, d'un air indigné, à un jeune paysan :
- Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me réclames un coffre plein de pièces d'or et de diamants













































- et pas du tout à me retrouver toute nue et les mains liées au dos, sous ton regard lubrique !
 

Neil Armstrong et M. Gorsky !

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"
ont été retransmis sur terre et entendu par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnaire Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong.

Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volant, qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à côté marchera sur la lune !"

 

J'espère qu'il aura le temps de passer à la maison avant de trop boire et de s'effondrer.................

Pauvre Père-Noël

Un saumon dans un lac voit une mouche tourner au-dessus du lui. Il se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, je saute pour la manger.
Mais il y a un ours près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, le saumon va sauter pour la manger et moi je vais donner un coup de patte au saumon et je vais le manger.
Il y a aussi un chasseur près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour manger la mouche, l’ours va pogner le saumon et moi je vais tirer l’ours pour le tuer.
Derrière le chasseur, il y a une chatte qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour la manger, l’ours va attraper le saumon, le chasseur va tuer l’ours et moi je vais sauter sur le sandwich du chasseur pour le manger.
Alors la mouche descend près du lac, le saumon saute et mange la mouche, l’ours attrape le saumon et le mange, le chasseur tue l’ours. Mais la chatte saute trop loin et tombe dans le lac.
La morale de cette histoire: plus les préliminaires sont longs, plus la chatte se mouille


C’est un ours qui poursuit un lapin. L’ours dit:
– J’vais t’attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
– Va t’faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille: «Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence?»
L’ours: «Moi, je suis le plus gros et le plus fort.»
Grenouille: «Vas-y l’ours, quel est ton premier voeu?»
L’ours: «Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!»
Grenouille: «Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?»
Lapin: «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.»
L’ours regardant le lapin: «T’es vraiment con, toi!»
Grenouille: «Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. L’ours, quel est ton deuxième voeu?»
L’ours: «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!»
Grenouille: «C’est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?»
Lapin: «Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.»
Grenouille: «La voilà!»
L’ours regardant le lapin: «Non, mais tu le fais exprès ou t’es cave à ce point?»
Grenouille: «Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits?»
L’ours: «Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi!»
Grenouille: «Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeu?»
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant: «Je veux que l’ours soit gai!»

Quel canard


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"