histoire drôle

OUACCCCCCCHHHHHHHHHHH

ÇA M'AS DONNÉ MAL AU COEUR EURKKKKKK

DÉGUEUX

       

         

 

Dans un bar, un homme arrive au comptoir. Le barman s'approche et lui demande:
- Vous prenez quoi?
L'homme répond:
- Un demi.
Le barman sert le demi, l'homme le boit et part sans payer. Le barman court derrière lui et demande son argent. L'homme lui répond:
- C'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais. Pour ne pas vous vexer, j'ai pris un demi mais je ne vous dois rien!
Le lendemain l'homme revient dans le même bar. Le barman, le reconnaissant, se dit:
- Cette fois il ne m'aura pas.
Il ignore donc l'homme qui attend, en tapotant sur le bar.
Plusieurs minutes passent et l'homme sort de sa poche un chewing gum. Il sort le chewing gum de son emballage, le pose sur le bar, sort un couteau de sa poche, mesure soigneusement le chewing gum, le coupe en deux, pose la première moitié sur la seconde, re-mesure à nouveau, recoupe de nouveau les deux moités de chewing gum, repose les deux nouvelles parties sur les autres, re-mesure. Le barman s'approche et lui demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites?
L'homme répond:
- Ah, c'est pour aller à la pêche, je prépare l'amorçage...
Le barman s'étonne:
- Ah bon? Et vous prenez quoi avec ça?
L'homme avec un grand sourire:
- Un demi s'il vous plait!!!
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C'est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu.
Ce type hypnotisait les gens par une simple parole; s'il disait: "Pleurez", toute la salle fondait en larmes; s'il disait: "Riez", les gens tombaient dans un fou rire indescriptible.
Mais un soir, il entra sur scène, trébucha et cria "MERDE!!"

Il fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!

Ça c'est marrant ... non?

GoogleBot  Affichage du sujet : Hotbot ? 19.01.2004 à 16:22 [/size]
 

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et

l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

 

   

Nouvelle découverte: le Kouye

Dernière minute: Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit: "le kouye".

Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique: "C'est impensable et incroyable à la fois! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés: lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé a deux mega-kouyes".

Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de windows XP , ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne: "On veut nous baillonner! C'est une honte! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes!".

Aussitôt, la communauté internaute a réagi en lançant la campagne: "Bill don't break our kouyes!". Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité: Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversément proportionnelle à la qualité des kouyes.

A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion: avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse.

chui peut être tromper de topic      

Dans la file d'attente aux caisses d'une grande surface, un petit garçon
et son père attendaient derrière une grosse dame.

- T'as vu, dit le garçon, la dame on dirait un camion !
- Chht, le morigéna son père, ce n'est pas gentil de dire ça !
- Mais on dirait vraiment un camion !
- Mais tais-toi !

A ce moment le téléphone portable de le dame se mit à sonner.

Le petit : Attention ! elle recule !

- Thé ou café? demande le garçon.
- Je prendrai un thé, dit un homme.
- Moi aussi, dit l'autre, mais dans une tasse propre, précise-t-il.
Quelques instants plus tard, le garçon revient avec les boissons chaudes:
- Voici vos thés... Qui a demandé la tasse propre?
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Mauvaise nouvelle:  
- le premier cas de fièvre aphteuse a été détectée chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulgée publiquement...

Bonne nouvelle:  
- l'entièreté du troupeau va être abattu...
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Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.

Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus :
- "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."

Bon je pouvais pas laisser la section blague disparaître alors en voici une pitite

La grosse Berthas se réveille en sueur de son lit, son mari Raoul lui aussi réveillé lui demande:
"quesqui à chérie.
- Et ben je rêvais que je me baladais dans la foret, et puis d'un coup je vois un sanglier qui me fonce dessus alors je cours je cours...
- Et quoi alors râle le Raoul.
- Ben paf je me retrouve entre un ravin et le sanglier. Le sanglier charge alors je recule encore et je tombe dans le ravin. Je tombe et hurle et c alors que je me rattrape à une petite branche d'arbre.
- Après il c passé quoi?
- Bah rien je my suis réveillé.
- ça va mieux ?
- oui, acquiesce Bertha.
- Ta plus peur,c bon?.
- oui, oui, oui.
- Alors tu peut lâcher ma branche d'arbre s'il te plait.

Sympathique non?

Sur ceux bonsoir.  

Sympathique!

Des histoires courtes !!!

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

Bon appétit!  

t degulasse  

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu
- "Non non, tout va bien".
Puis elle a encore demandé
-"Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?",
et là je lui ai répondu
-"Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
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L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
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Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:

- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:

- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:

- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:

- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
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C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!"
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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur:

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem):

- T'entends??!!
Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem):

- T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur:

- Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme):

- T'entends!!!!

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.

" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.

" Ton ami alors? "

" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.

" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.

" Bien sûr que non " dit-elle en riant.

" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

" C'est moi avant ma chirurgie. "