histoire drôle

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai
eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé
le divorce et pris tout ce que j'avais.
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.............................................
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...


pas la poele, pas la poele :ouin:

C'est mon côté masculin qui parle..                

                                     mais  


 


 

Étude portable !

Que le portable soit un substitut phallique, on s'en doutait un peu. Mais cela restait à démontrer. D'où l'idée de John Lycett et Robin Dunbar, deux chercheurs en psychologie de l'université de Liverpool. Ils se sont simplement installés pendant 4 mois dans un bar de la ville et ils ont observé les porteurs de portables.

Première découverte : Les hommes se démarquent radicalement des femmes. Oh, ce n'est pas qu'ils téléphonent davantage. Non, ce qui les distingue, c'est la visibilité de l'engin. Les hommes le sortent, le posent sur la table, le tripotent ? C'est parce que l'on n'a pas de sacs à main rétorquent les machos. Faux prétexte, répondent Lycett et Dunbar :
Même si le portable est silencieusement niché au fond d'une mallette, les hommes l'en extirpent. A l'inverse, les femmes le rangent aussitôt après avoir téléphoné. Cet exhibitionnisme peut même se chiffrer : Les portables visibles et non utilisés sont 3 fois plus nombreux chez les mâles.

2ème résultat : Plus il y a d'hommes dans le bar, plus ils ont tendance à sortir leur bidule. Signe typique d'un rituel compétitif, diagnostiquent les chercheurs. L'important n'est pas tant d'attirer le regard des femmes que d'écraser ses concurrents potentiels. D'outil de communication, le portable s'est ainsi mué en ornement culturel.
En fait, il est au mâle du IIIème millénaire ce que l'étui pénien est au Papou. Ou plutôt, c'est au paon qu'il faut comparer l'utilisateur du portable : la fréquence avec laquelle ces oiseaux déploient leur queue augmente, en effet, avec le nombre de mâles dans le voisinage. Mais si le pouvoir d'une queue colorée (chez le paon) semble évident, celui d'un téléphone portable (chez l'homme) l'est moins. Il n'est plus un signe de richesse, ni de prestige professionnel.

Alors quoi ? En fait, être greffé à un portable, c'est se glorifier d'avoir plein d'amis et d'être hyper demandé, ce qui est censé plaire aux filles.

D'autres médecins ont mis en parallèle la diminution du tabagisme chez les jeunes et la possession d'un portable : celui-ci remplacerait la clope dans le rituel d'intégration au monde adulte.

Suggérons aux sociologues d'approfondir la fonction sociale du portable. Que dire, par exemple, de l'impérialisme sonore des imbéciles qui, n'ayant pas compris qu'il suffit de parler normalement, persistent à hurler dans leur portable : cette expression de puissance acoustique est-elle comparable au brame du cerf ?

Les travaux de Lycett et Dunbar montrent comment le portable remodèle l'archaïque concours de quéquettes. Toutefois, à cause de la miniaturisation, c'est désormais le plus petit appareil qui est le plus performant. Et ça, c'est une vraie révolution.

Comment les machos vont-ils vivre ce bouleversement ?

Auteur inconnu :telephone:  

MDR vous autres  

Allez un petit cadeau  

Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 92.7 par la
version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre
Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que
Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle. Ce
programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le
désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe
qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou Bébé
1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur
démoralisé.



RÉPONSE



Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme
supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien
plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et
gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou
que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
desexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui
effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer
son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour
un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une
utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.
Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes
4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour
le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes
comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.
L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe
donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été
rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique.

Alors?  
Moi je trouve cela criant de vérité  

 

Excellent kingspy    

Dites vous avez vu mon message precedent?
Vous n'avez rien vu de bizar a part l'exent texte dessus

C'était mon 51eme message cela ce fête  Marcel un demi  
 :drink:    


     

 

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

 - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
 - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
   

>Voici une sélection de questions réellement posées a des témoins par des

>avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la

>réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

>

>Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

>

>

>AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le Pouls ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez

>commencé l'autopsie ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

>TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

>AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

>TEMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,

>en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

>

>*******************************************

>

>AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

>TEMOIN: Des traces de sperme.

>AVOCAT: Du sperme masculin ?

>TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

>

>

>********************

>

>AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

>TEMOIN: Le 15 juillet.

>AVOCAT: Quelle année ?

>TEMOIN: Chaque année.

>

>*******************

>

>AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

>TEMOIN: Oui.

>AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

>TEMOIN: J'ai oublié.

>AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que

>vous avez oublié ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il

>s'est réveillé ce matin-la ?

>TEMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?

>AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

>TEMOIN: Mon nom est Susan.

>

>********************

>

>AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

>TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

>AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

>TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

>

>*************************

>

>AVOCAT: A quelle distance etaient les véhicules au moment de la collision ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

>TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

>

>**************************

>

>AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

>TEMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

>AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

>TEMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je lui

>faisais une autopsie
 

excellentes vos petites histoires
a moi
dieu dit a adam :va a travers la vallee traverse la foret et le tunnel de rochers
et va feconder eve
adam reste perplexe et demande a dieu
c'est quoi une foret?
dieu:puree y'a du boulot,une foret c'est ce qui ce trouve apres la vallee tu verra c'est tout vert
adam:dieu c'est quoi une vallee
dieu :screugneugneu!!! je viens de te dire que c'est juste derriere toi bougre d'ane baté
adam:ha oui et le tunnel au juste ca ressemble a quoi?
dieu :mon moi qu'est ce que j'ai creer là? il,lui explique tant bien que mal
adam traverse donc la vallee la foret passe sous le tunnel de rochers et s'en va retrouver eve
il revient 2 jours apres
dieu:alors tu as trouvé eve?
adam:oui oui, mais dieu, c'est quoi "la migraine"  

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

     

Bon cela faisant longtemps que je n'avais mit grain de sel ici.

Alors c partie.

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

Mat ou brillant ?

Alors quand dites-vous ?  

Allez a tchao Bonsoir  

 

"Mat ou brillant ?"

Hein???

Hum t vraiment pas trés fin  <_<

Il y a 2 types de photo "Mat ou brillant", cela veut dire que la question est :
"Quel photo choisir?" plutot que "Es ce que je le sauve ?".

Ta compris? A la c jeune aprés 1h du matin il comprenne rien à la vie.


Allez @+    

VU QUE JE VOUDRAIS GAGNER LE PRIX  ALORS JE LA FERAIS SUR PAPIER MAT COMME CA JE POURRAIS LA METTRE DANS UN JOURNAL .........