histoire drôle

C'est l'histoire de trois fous qui se promènent dans le parc.Ils s'appellent Personne, Rien et Fou.
Tout à coup, Personne tombe dans le lac!
Rien décide d'aller appeler les pompiers, mais Fou lui dit qu'il vaut mieux qu'il reste pour essayer d'aider Personne à sortir de l'eau et qu'il irait à sa place chercher du secours.
Fou téléphone alors aux pompiers:

"Allo les pompiers, je suis Fou,j'appelle pout Rien, Personne est tombé dans le lac!"

   
 

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c'est l'histoire de 2 tits garçons le matin de noel...
ils se levent et vont chercher leurs cados sous le sapin..
le + petit des deux a une tonne de cadeau..
son grand frere ouvre son unik cado...
et la le ti lui dit : "T pas deg davoir un seul cado alor ke moi j'en ai plein?!"
et le grand répond :


"m'en fout g pas le cancer moi"  

LOL
me fait trop rire cette blague meme si elle est horrible
hi hihi  
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Pourquoi le sexe de Michael Jackson se fait surnommé vérité?

parce que la vérité sort de la bouche des enfants!  
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Une blonde débarque dans la cuisine après son premier jour d'école, et s'écrie "maman, maman,on a appris l'alphabet aujourd'hui, et personne ne savait après E et moi j'ai été jusque J, regarde:A B C D E F G H I J! Est-ce que c'est parce que je suis plus intelligente que tout le monde, Maman?
-Oui,ma chérie, répondit sa mère.

Le lendemain, elle accourt en criant "Maman, Maman, on a appris à compter aujourd'hui, et personne ne savait compter après 5 et moi je sais compter jusqu'à 10! regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 !
Est-ce que c'est parce que je suis la plus intelligente?
-Oui ma puce.

Le lendemain elle arrive encore dans la cuisine et dit: "Maman Maman, aujourd'hui on a eu gym, et quand on s'est changés, personne n'avait rien et moi j'avais ca! (elle soulève son Tshirt et montre une poitrine de taille 80C) Est-ce que c'est parce que je suis plus intelligente qu'eux, Maman?
-Non, c'est parce que tu as 18 ans.
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Quel est le point commun entre le clitoris, la date d'anniversaire et la cuvette des chiottes ?





R : Les hommes y passent toujours à côté
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une petite sur les blondes
qu'est ce qu'une blonde intelligente?

 

UN LABRADOR !!!!!!!!!!!!
hihihihihihihihi
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en parlan de chat
c 1 chat ki va o toilettes et il nariv pas a s'essuyé
comment fait -il?

 
vous donnez votre lang o chat???

hihihihihihihihihi
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Ce sont deux prostituées dans un ascenseur. Une dit:
-Ca sent le sperme!
L'autre prostituée rétorque alors:
-ooups G roté...
 
 
c'est un mek ki va chez le medecin...
le medecin lui demande ce qu'il lui arrive
donc le mec lui dis tout penaud : "ecoutez docteur, G un ENORME probleme!!"
- Quel est-il??
- Eh bien figurez vous G une testicule plus grosse que l'autre...
- ah?!... montrez moi ca que je l'examinedit le docteur avec un léger sourire..
Alors le mec lui dit : "si vous vous moquez je m'en vais! promettez moi que vous ne vous moquerez pas!!!
- Oui monsieur je ne me moquerai pas, ce n'est pas pour mon habitude vous savez de me moquer des malheur des autres!
alors le mec sort une ENORMEEEEEEEEEE testicule!!! la taille d'une grosse tomate!!
le medecin est plié de rire of course!!!
et le mec la géné il fait :
- puisque c'est comme ca je ne vous montre pas la plus grosse...

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pouquoi les blonde californienne ne mette pas de minijupes?


parke k'on verait leur couilles...
hi hi hi

   

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quelle différence y a t'il entre les femmes en mini jupes sans culottes (ou sans strings) et la marée noire ?


aucune : la moule est en danger !
 
 

C'est t'as fini ton monologue ^^

Une brune entre au cabinet du médecin en disant que son corps lui fait mal chaque fois qu'elle se touche.
Impossible, dit le médecin.
La brune se touche le coude et crie de douleur, puis elle réagit de la même maniere pour l'estomac et la jambe.
Le médecin la fixe au regard et lui dit vous n'etes pas vraiment brune, vous etes blonde!
La femme retire sa perruque et lui demande comment il a fait pour savoir.
Et le médecin lui repond:Madame vous avez le doigt cassé!

   

C'est un classique mais c'est toujours bon

Selle la alors ![/size]
Le directeur du cirque reçoit un coup de télépnone de quelqu'un qui dit être un artiste.
- Bonjour monsieur j'ai un numéro super à vous présenter, je suis cabable de chanter toutes les chansons des Beatles en m'accompagnant à la guitare...
- Qu'est-ce qu'il y a de si spécial à cela ?
- Il y a un détail que je ne vous ai pas encore mentionné: je suis un cheval...

Ca va péter !

Fait réel :

Le 25 mars 1996, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation.


(ndlr : C'est un vrai fait réel !)


 

À jour
Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !
 

CHER JOURNAL

LUNDI:   Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie
importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.


MARDI:   Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec
le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.


MERCREDI:   Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances
et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.
 

JEUDI:   Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler
le navire si je n'accepte pas ces propositions.
 

VENDREDI:   Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines.
 
    Deux fois !    

Écrasé

Un gars ouvre son journal et lit qu'en Amérique, un homme est écrasé à toutes les heures. Il se dit:
- Pauvre gars! Il doit être abîmé!  

Chaviré[/size]
Un bateau avec 969 passagers a fait naufrage. A la suite du naufrage il ne reste que 696 passagers. Savez-vous pourquoi ?
     

Si on retourne 969 ça fait 696

Attention !!!
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."


     

Deux ingénieurs québécois qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant.
J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco…
Et elle a maigri ?
Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?


 

Une patate dit à l'autre :

- Ouais on va se faire griller à la plage !

L'autre :

- Chips alors !