histoire drôle

avec elle je ne fais qu'extraire, et on arrive au bout      Ouf !

vous ètes dentiste

 

vous ètes dentiste

 

moi non, je me contente d'utiliser mes mains, sur mon clavier et a mes loisirs, mais j'ai un pere dentiste, mais promis c'est pas tekiro

vous ètes dentiste

 

moi Oui    On fait ce qu'on peut

C'est pourquoi le premier avatar du Baudet pour le concours d'avril m'avait bien plu  

une autre très méchante


On a retrouvé SADDAM


Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
“Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...”


 

     

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

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 "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :

tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.

Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

   

     

je suis malade,je viens de voir le docteur....!   didier ya  2 blémes,
habon !.....dites doc,...? bon tu veux que je commence par laquelle.
didier,t'énerve pas.... t'as un champignon sur la queue,mauvaise nouvelle soite!

mais la bonne,il est commestible mon ami...................did.

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

   

Comment avoir l'ai fou

1.. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6.. Mettez du  décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.. N'utilisez aucune ponctuation

12.. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17.. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (Cela est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.

21.. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25.. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

     

       


j'en retiens certain qu'il faut absolument que je teste

Ixtra Ngel..... MDR;)

je ne sais comment tu les trouves,mais bonne-bonne hiiiiiiiiii    

je vous léches avec mes lazzis,pendant un tit moment.    

Les vacances aux Club

Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
"Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal."

Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."

Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."

     

Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.


   


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.


   

Un nouvel élément chimique a rajouter dans

notre fameuse table de Mendeleiev...

-Elément périodique
-Elément 115
-Nom : Femme
-Symbole : Fm
-Découvreur : Sadam
-Masse atomique : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40
a 250 kg

Occurence : Très abondant de par le monde

Propriétés physiques :
-Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
-Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation :
- augmente avec les années.
-Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
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Structure moléculaire :
- parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordi ques sous forme dite plate 50/50/50.

Propriétés chimiques :
-Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
-Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
-Peut exploser spontanément sans avertissement.
-Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
-Réactivité très variable selon les périodes de la journée et du mois.
-Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisation courante :
-Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
-Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test :
-Tourne au vert si placée a côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi :
-Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
-Il est illégal d'en posséder plusieurs specimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les specimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
-Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées generalement sous les marques TRAVELO ou DRAGQUEEN.
-Ne consommer que le produit générique.