histoire drôle

   

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère : "MAMANMAMAN,J'ETAISAUPARCETPAPAET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Jean reprend: "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

A ce moment-là, sa mère le coupe et dit : "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter."

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et... "puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.



(postée par Ric999 sur un autre forum )

"puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.



(postée par Ric999 sur un autre forum )

sacré ric          

é bonne

Ça se passe en hiver au Canada.
Mais bien au Nord, chez les Inuits.
Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise.
Un poisson, pourquoi pas se dit-il.
Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf !
dans l'eau à 2°.
Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider.
Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler.
Et pouf !
le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant.

     

     

Un père de famille est dans son lit surexcité.
En pleine érection, son fils entre dans la chambre et lui demande pourquoi il y a une grosse bosse sous la couverture.

Le père lui répond :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend.
Dix minutes plus tard il remonte et dit à son père :
- Maman m'a dit de te dire que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne...

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données


   

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie
lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boite."

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !!!

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande
alors:
"Et les 150 000 francs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais
les vendre au marché."

MDR,.......... Halla chaussette.
quand Tekilo est là,la Tekila ho!!!!!!!!!
Les différentes catégories de médecins

Il y a plusieurs catégories de médecins, qui pour caricaturer, peuvent être classés selon la méthode suivante:

- Les MÉDECINS GÉNÉRALISTES qui ne savent rien et en font peu

- Les CHIRURGIENS qui en savent peu mais qui font tout

- Les INTERNES qui savent tout et qui ne font rien

- les PATHOLOGISTES qui savent tout, qui peuvent tout faire... mais généralement, c'est trop tard

 
Le mythe de la Toison d'or[/size]
Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
"Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs.
Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand"

Le deuxième continue:
"Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons."

Alors le troisième intervient:
"Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!"

Ses deux copains le regardent sans comprendre:
"Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?"

Et l'autre leur répond:
"Mais si, les poils c'est extra; ma soeur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!"
     

En voilà une très méchante:

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:
- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?

- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???

- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres
     

Bravo les cocos, il y en a de superbes  

Allez, une histoire juive , voyons voir si je m' en souviens ..

C' est l' histoire de môrice, juif depuis toujours et parisien depuis deux ou trois générations, qui se demande un jour en pensant à Israel :

- "mais quelles idées ils ont, d' aller faire les abrutis dans un kibboutz"

Et il est vrai que, lorsqu' on a la chance d' habiter paris quant on est juif, on peut se poser la question...  
N' y tenant plus il prend un billet d' avion aller/retour Paris-tel-aviv, pour de visu s' en rendre compte ...

Les trois premières heures de son arrivée a Tel-aviv, il est fou de joie ... (un juif parmi les juifs est heureux voyons)

Au bout de trois heures, il commence à déchanter:
"Hmmmm... s' il n' y a pas un goye ou deux pour faire des affaires, comment doit-on se débrouiller ici "  

Il arrive alors sur une place d' autocars où il voit "Excursions lac de tibériade" ,  et il se dit " là où ailleurs....   "

Il monte dans l' autocar et une demie-heure après il se retrouve au bord du fameux lac de Tibériade ,c' est un superbe lac juif  (c' est ce que disent les juifs ... parce que ceux d' en face ne sont pas d' accord du tout   )

En s' approchant du lac il aperçoit un batelier .

- Bonjour monsieur , c' est combien pour traverser le lac ?
- l' autre (avec l' accent juif)  " c'est 2.000 piastres !!"
le ton monte et les deux crient  
- Comment 2.000 piastres !!!!!  ?  pour traverser ce lac pourri ?
- l' autre (en colère)  "mais dites donc monsieur, vous ne savez pas à quel lac vous avez à faire ? ne savez-vous donc pas, que c' est sur ce lac mème, que Jésus Christ il a marché à pied ??

- Bah c' est pas étonnant !! .... avec des tarifs pareils !!    



Mais promis je vous la raconterai avec l' accent juif dès qu' on se verra , c' est encore mieux de vive voix  

   

Émile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine de bureau Émilie :

- Aïe... Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant, on dispose de
super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, 'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre...

Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à ronronner, des voyants multicolores se mettent à s'allumer, clignotent puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'Une TENDINITE AU Coude. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS
DE L'Eau CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE
PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! En rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus puis mélange le tout afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence ronronner, les voyants multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur vibre de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus vite.
Émile se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais non. Finalement,une feuille de papier sort de la machine :

Problème : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE
SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
OLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX
JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA
NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE !!!!!!

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...