histoire drôle

Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs

à 15 ans c'est plutôt Mes Mains Seulement    

La maitresse d'école demande à un élève :.....

     

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Une vieille dame se présente un matin au crédit lyonnais avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Apres bien des discussions (le client ayant toujours raison),un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 euros, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris ?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25 000 euros que vos testicules sont carrées ". Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 euros que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 euros fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.. Elle répondit : " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 euros que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président du credit lyonnais.

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat propose à la blonde de jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. " Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 USD et vice versa. "

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. " Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 USD, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 USD. " Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence: " Quelle est la distance entre la terre et la lune ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 USD.
" A ton tour! " dit l'avocat, confiant.
La blonde demande : " Qu'est-ce qui monte une côte avec trois pattes et la redescend avec quatre ? "

L'avocat ne sait trop que répondre, mais pour 500 USD ça vaut la peine de chercher. Il sort son ordinateur portable et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriers à ses amis, personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde qui s'était endormie et lui remet 500 USD. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir.

L'avocat un peu frustré, lui demande : " C'était quoi la réponse ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 USD et le donne à l'avocat...

Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

 

Jesus de retour


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :


 Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
 Peuchère, j'te crois pas.
 Si, Si, je suis Jésus.
 Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
 Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
 Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
 Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

     

 :lol1:  :lol1:

hihihi

LLOLLONS ENSEMBLES