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Hors ligne Serge le Belge

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  • Un Belge 1 fois hein !
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« Réponse #75 le: février 27, 2003, 00:35:33 »
Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double noeud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
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- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver...


serge @ home et bonne nuit ................. couche tards ........... :bye:

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« Réponse #76 le: février 27, 2003, 16:12:07 »
POUR REMONTER LES BLONDES ET JE SUIS BLONDE

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans
la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille
et
ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ? -Quand il devient
veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ? -Parce que s'ils y
étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en
fin
de compte il y a toujours
une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


allez je paie ma tournée .... c'est ki fait chaud ici, donc fait soif

allons une tite bière pour faire plaisir

 :wub:  :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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« Réponse #77 le: février 28, 2003, 21:17:01 »
;) coucou!

une secrétaire [span style='color:green']brune [/span]explique à son patron:
_la machine à calculer est en panne.
pour plus de sûreté,j'ai recommencé trois fois l'addition que vous m'aviez confiée.

-parfait....Donnez moi ça.
-tenez,dit la jeune fille.voilà les trois résultats. :lol:  :wub:  :bye:
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« Réponse #78 le: mars 01, 2003, 13:50:46 »
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



 :wub:  :wub:  :wub:


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« Réponse #79 le: mars 03, 2003, 16:43:34 »
Ecoutez, vous allez rire Il etait blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noel dans la cabine : les routiers ont declare qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.



 :rolleyes:  :P  :wub:


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« Réponse #80 le: mars 03, 2003, 20:48:04 »
:P

Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique?
- L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue!

Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père : :huh:  
- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes!
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère :wub:   :bye:
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« Réponse #81 le: mars 05, 2003, 00:16:35 »
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?


Chéri, Je suis de retour !



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« Réponse #82 le: mars 05, 2003, 12:44:19 »
Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils.
Le gosse regarde l'amant et dit
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ".
Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à
l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement
" combien?"
" 1000 frs " dit le gamin
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type " " combien ?",
demande le père
" 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux
" 1500 frs mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à
l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le
confessionnal et le pretre lui dit
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
Le prêtre lui répond :
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "



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« Réponse #83 le: mars 05, 2003, 19:10:35 »
:D Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y est

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille pour justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son noeud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..." :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
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« Réponse #84 le: mars 05, 2003, 20:51:47 »
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l' eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : "Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche..."


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« Réponse #85 le: mars 06, 2003, 19:05:56 »
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 :D Fable érotique

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!



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Double sens

C'est un belge qui pêche avec sa femme, tout à coup un promeneur les aborde et dit:
"Ça mord?"
Et le belge répond: "Oh non, elle est bien élevée!"
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« Réponse #86 le: mars 07, 2003, 14:40:28 »
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"



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« Réponse #87 le: mars 07, 2003, 22:20:08 »
:rolleyes: jolie!!!!!ton avatar,babababadime.... :wub:  :wub:  :wub:

Les maçons et la religieuse

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:
"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

 :D  :wub:  :bye:
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« Réponse #88 le: mars 09, 2003, 14:17:12 »
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

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« Réponse #89 le: mars 09, 2003, 23:00:20 »
Une dame dit à sa meilleur amie :

- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout desmensonges sur ton compte.

- Heureuse ?
Pourquoi ?

- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.

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