histoire drôle

Audacieux ![/size]
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

De l'autre côté, une voix répond :
Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
...Heu... Non... répond le jeune engagé.
Je suis le directeur général de la société, imbécile !

Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?
... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
Parfait ! répond le type.

Et il raccroche son téléphone...

   

Merci notre Baudet favori ! elle est mignonne !

je m'escuse d'avance  

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
________________________

Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
________________________

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
________________________

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin
:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."
Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.
Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.
"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"
"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

bon j'avoue   , j'ai un peu de retard par rapport au dernier WE  

   

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite
et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !


----------------------------------

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Ce n'est pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :

J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je
la connais...
Après un moment elle se dit :

Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

une blonde et une brune discute ensemble..la brune dit a la blonde j'aimerais allé au cinéma en lui disant le titre du film ..la blonde lui répond  mais je l'ai vu hier le gars y mange toute une volé  enfin ..pas grave on peut aller le voir quand meme ,la brune dit raconte moi pas la fin

 Elle vont au ciné voir ce fameux film a la fin du film la blonde  pleurait,  la brune lui dit ben pourquoi tu pleure comme ca...la blonde lui dit je pensais jamais qui se ferait donner une autre volé a soir il le savais pourtant

   

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs: un ayant fait l'école polytechnique, le seconde HEC, la troisième informaticien, et le derneir sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

- Le polytechnicien:

"un... deux... un... deux..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC: "A vous! Comptez..."

- L'ingénieur sortant d'HEC:

"un KiloFranc... deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite vers l'informaticien: "A vous! Comptez..."

- L'informaticien:

"0... 1... 0... 1..."

Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté: "Allez-y, comptez..."

- Le jeune homme commence:

"1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassuré: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet... dame.. roi... " !!

1. Maladie :
Aucune excuse ne sera acceptée. Nous ne pourrons désormais accepter une déclaration écrite de votre médecin comme preuve de maladie car nous croyons que si vous êtes assez bien pour vous rendre chez le docteur, vous êtes assez bien pour venir travailler.

2. Congé de maladie pour subir une opération:
Cette pratique ne sera plus autorisée. Nous vous avons engagé tel que vous étiez, et la suppression ou l'altération d'une partie de vous-mêmes diminue votre valeur, négociée lors de votre embauche.

3. Décès, le vôtre :
Cette excuse sera valide, avec avis au préalable d'au moins deux semaines, car nous croyons qu'il est de votre devoir d'enseigner votre travail à votre successeur.

4. Quantité de travail :
Peu importe combien vous en faites, vous n'en ferez jamais assez.

5. Qualité de travail :
Le niveau minimum acceptable est celui de la perfection.

6. Conseil du patron :
Mangez un crapaud vivant tous les matins et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.

7. Le patron a toujours raison.

8. Lorsque le patron a tort, se référer à la règle 7.

 



Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.

Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.

Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.

Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;

- "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de coucher ensemble..."

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.

Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :

- "Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre :

- "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

     

JOURNAL
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.

2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.

22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!

25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.

27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.

28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.

4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.

10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère
et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure.
Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!"
Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

pÔvre bÔ-papa

JOURNAL
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.

2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.

22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!

25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.

27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.

28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.

4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.

10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.

ÇA ressemble beaucoup au Québec ça