histoire drôle

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
- Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini
George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît
- Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! -- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!
- Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
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une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main :
- Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
- Mais alors, t'es un peu con sur les bords!

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président :"Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-"En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."
-"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
-"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."
-"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?
-" Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"

j'avoue ,c'est trés esprit de noel

Alerte au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

La méchante femme a été punie
Ça lui apprendra!

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
" Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
" Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour
les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être
sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question ;
puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à
10, puis à 5 et ,là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est
sourde "
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de
sa femme et lui demande d'une voix forte :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
" Pour la quatrième fois,  &?$)&? .................. du poulet !

Comment retirer de l'argent dans un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application légère du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code
secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant pfff... minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain / mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein a main

42. Enlever le frein a main

LOL!!!

Ça cépo vrai non non  

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...  

"" Jésus te regarde ""

Un cambrioleur s'avance dans la nuit ...... tout doucement, dans un maison, vèrs un lecteur DvD ...

Tout à coup un voix lui dit "" Jésus te regarde ""

Le cambrioleur tout étonné, sursaute , et se cacher derrière les rideaux

Après 5 minutes et resort

et il reprends le chemin vèrs le lecteur DVD ....

Allume la torche .... et regarde autour de lui

Il voit un perroquet .... qui lui dit  "" Jésus te regarde ""

Quel bonheur .... un perroquet qui parle .... dit le cambrioleur

Et tu t'appelle comment ??

Le perroquet lui réponds je m'appelle Moïse ...

Et en se plient en 2 de rire  le combrioleur le demande "" Mais qui sont ses gens qui donnent un mom comme Moïse à leur perroquet ? ""

Le perroquet lui réponds "" Les mêmes gens qui appelent leur Rotweiler Jésus ""


Serge @ home