histoire drôle

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

                        le voleur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c' est moi qui l' ai trouvée celle-là !!! je m' en souviens c' est la seule que je connaisse                                                                                                                                                                                            

  Les aventures (classées X) du samedi soir

Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
"Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!"

"Eh bien, raconte", l'invite Cindy

"Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi..."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?"

"Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'"

"Oh! Quelle ordure!" s'exclame Cindy, "Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?"

"Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!"
     

Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green'][span style='font-size:21pt;line-height:100%'][span style='font-size:21pt;line-height:100%'][span style='font-size:21pt;line-height:100%']Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span][/span][/span][/span]

  Pasfrevin ne sois pas si dure avec le teki

je suis sure qu'il feras attention à l,avenir

hein tekiro

   

Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green']<span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'>Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span]</span></span></span>

Lire le forum !!! Non jamais      

  Pasfrevin ne sois pas si dure avec le teki

je suis sure qu'il feras attention à l,avenir

hein tekiro

  

Mea culpa , je ne n'écrirai plus rien, comme je serais sur de ne pas faire d'erreur

Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris

   



   

Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris

Oh oui la fessée , la fessée    

Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???

     

Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???

    

Ne t'en fais donc donc pas, rien ne pourrait m'empécher de parler ou d'écrire

J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum  



Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :

"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Embarrassé, le père répond :
"Et bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres."

La réponse satisfait le petit gargon, qui continue à regarder tout autour de lui.
Peu de temps après, son père lui demande :

"Au fait, as-tu vu ta mère ?"
Le petit gargon lui répond :
"Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu trés riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".

J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum 

pareil  



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers.

Pauvre Blondes...